Laura Núñez Serrano
Psicóloga especialista en adultos en el centro de    Sevilla. Teléfono 609977615.


CONSECUENCIAS PSICOLÓGICAS DE PERDER NUESTRAS RUTINAS. 17/04/2020.

Cuántas veces no hemos oído a alguien decir o sentido nosotros mismos, que en momentos de parones obligados: vacaciones, despidos, enfermedades… muchas personas se deprimen, se irritan o se enfadan por la falta de sus rutinas cotidianas.

Y es que nuestras rutinas son realmente importantes para estructurar y organizar nuestra mente y por ende nuestra vida. Si de golpe dejamos de hacer lo que hacíamos cada día, como  por ejemplo levantarnos a una cierta hora, hacer gimnasia, ir a trabajar, relacionarnos con ciertas personas, hacer determinadas actividades…nuestra mente puede sentir esta falta como una gran pérdida:

Pérdida de todo aquello que llenaba nuestro tiempo, nuestros momentos y nuestros pensamientos e ilusiones; 

Podemos entonces llegar a sentirnos desorganizados, vacíos y deprimidos e incluso tener sensaciones de caos y falta de control.

Es por ello tremendamente importante, qué en momento de parón como el que estamos viviendo ahora con el COVIC 19, tengamos un plan de rutinas diario con nuestros horarios y actividades parecidos a los que teníamos antes: trabajo, deporte, alimentación, hobbies, descanso…   para así poder sentirnos organizados, situados en la realidad y completados con nuestras cosas.

Laura Núñez psicóloga en el centro de Sevilla. www.lnpsicologa.com 

CIRCUNSTANCIAS COMPLEJAS DEL CORONAVIRUS: TENEMOS DERECHO A ESTAR ENFADADOS. 18/03/2020

Tenemos derecho a estar enfadados por esta situación tan compleja y difícil: 

-Enfadados por no poder salir para dar un paseo y desahogar así la angustia y el miedo.

 -Enfadados aquellos cuya rutina laboral se ha desmoronado de un plumazo. 

-Enfadados por el miedo a la ruina económica que nos puede acarrear la incertidumbre de estas circunstancias. 

-Enfadados aquellos que han perdido a sus seres queridos debido a esta enfermedad. 

-Enfadadas las personas que viven aisladas y solas y no pueden salir a comunicarse o airearse. 

-Enfadados aquellos que tienen malas relaciones dentro de su propio hogar y no pueden escapar.

 -Enfadados los niños que soportan estoicamente el mal humor de sus padres…. 

Ante de pararnos a ver lo positivo que nos pueda traer esta extraña y atípica situación, tenemos derecho a sentir miedo, angustia, pena y enfado. Cuando esto pase y estemos mejor, más tranquilos, ya habrá tiempo de recapacitar. Laura Núñez psicóloga. www.lnpsicologa.com

VIVIR LA SOLEDAD.  22/04/2020

Todos podemos sentirnos solos en alguna ocasión. Más ahora en los momentos de aislamiento que estamos viviendo con el COVIC 19. 

La soledad no distingue edad, sexo, raza o condición social. Es un sentimiento que se cuela como una niebla por entre los poros de nuestro corazón y nos acompaña en muchos momentos como un viejo traje que no nos podemos quitar. Hay personas, sobre todo personas mayores, que ante la soledad se dedican a ver la tele para así poder evadirse de este sentimiento tan profundo y angustioso. 

Otras personas fuman o beben, y entran en una especie de estado de obnubilación y ceguera que no les deja ser conscientes de cuán solos se sienten. 

Los hay quiénes se buscan amistades virtuales para tener la impresión de estar conectados a un ideal virtual que les da la seguridad e intimidad que necesitan. 

También los hay quienes trabajan sin respiro día y noche para negar lo aislados o desprotegidos que se sienten en este mundo. 

Hay personas en cambio qué aprovechan su soledad para crear obras, leer, hacer deporte y disfrutar en compañía de sí mismos. 

También hay otras personas que cuando se sienten solas les da por escribir...

 ¿Qué haces tú con tu soledad? Laura Núñez. Psicóloga Sevilla.

CORONAVIRUS Y LA IMPORTANCIA DE SOSTENER NUESTRAS COSAS. 01/04/2020

 El otro día,  una colega psicóloga que admiro mucho me dio la idea de lo importante que es, en estos inciertos días, sostener nuestras cosas: 

Sostener nuestras empresas y proyectos aunque parezcan hundidos o desaparecidos, ya que esta parada no puede significar  la no existencia. 

Sostener nuestras ideas y creaciones que siguen estando ahí llamándonos con fuerza y son indestructibles. 

Sostener nuestras ilusiones que sirven como faros para iluminar nuestro futuro próximo. 

Sostener a nuestra familia y amigos como lazos de consuelo, amor y esperanza. 

Sostener todo aquello que parece haberse ido u oscurecido pero que seguro volverá a iluminarse, ya que la oscuridad no es sinónimo de ausencia. Laura Núñez psicóloga en Sevilla centro.

CORONAVIRUS. CONFIAR EN NOSOTROS MISMOS. 30/03/2020

Confiar en nosotros mismos, a pesar de complicaciones derivadas de  las circunstancias que estamos viviendo con el coronavirus, no es fácil, pero si miramos dentro de nosotros mismos quizás podamos ver que existen salidas.

Confiar en nosotros mismos en época de crisis, significa:

-Sentir y saber profundamente dentro de nosotros mismos que tendremos recursos, valor y ánimo para salir de esta.

-Saber que ya lo hemos hecho en otras ocasiones, que hemos conseguido salir, así que tenemos este bagaje y esta experiencia para poder navegar de nuevo en esta tormenta.

-Saber que seremos capaces de remover cielo y tierra para encontrar soluciones a lo que nos preocupa.

-Saber que podemos estar y ser fuertes para no enfermar y si lo enfermamos lo superaremos.

-Saber que NO SOMOS NI ESTAMOS impotentes o inútiles para encontrar salidas a nuestras dificultades y obstáculos.

-Saber que se puede confiar a su vez en otras personas, instituciones, apoyos…

Confiar en nosotros mismos y en nuestra fuerza, es la base para seguir para delante, y si miramos atrás, entenderemos que gracias a esa confianza y lucha hemos llegado hasta aquí.

Laura Núñez. Psicóloga en Sevilla centro. www.lnpsicologa.com 

QUIEN DIJO QUE NOS SERÍA FÁCIL...

 ¿Quien dijo que sería fácil? ¿Quien dijo que las cosas nos vendrían regaladas, que el trabajo vendría solo y que la vida sería un paseo? Todos sabemos que la vida tiene altibajos y son esos momentos bajos los que nos hacen sufrir; pero a su vez, sabemos que esas etapas son las que nos empujan a sacar y recomponer lo mejor de nosotros mismos, para volver aun con más fuerza.
No hay soluciones rápidas. Las cosas no vienen cuando queremos, pero si cultivamos la perseverancia y la paciencia, nuestra siembra, florecerá.
Laura Núñez. Psicóloga psicoterapeuta. www.lnpsicologa.com

¿ PUEDO SER MI MEJOR AMIGA O AMIGO?

¿Cuántas veces no nos han preguntado de niños, o actualmente los niños, ¿Quién es tu mejor amigo o amiga?
El otro día, haciendo footing y reflexionando sobre muchos temas (corriendo por el campo es cuando me suelen surgir las mejores ideas) me di cuenta de que mi mejor amiga soy yo misma. Para mí fue como una revelación ya que nunca lo había visto así.
Pensé que yo era mi mejor amiga porque podía hablar (pensar) conmigo misma de los temas más profundos y escabrosos que se me pudieran ocurrir y no por ello sentirme juzgada o mala.
Soy mi mejor amiga Porque en los momentos difíciles soy la que me consuelo y tranquilizo e intento ayudarme con alguna táctica;
Soy mi mejor amiga porque me acepto tal como soy a pesar de las dificultades, palos y fracasos de la vida cotidiana.

Y así en infinidad de momentos en los que me regalo, me cuido, me siento bien con mi cuerpo, me alegro de la vida y la disfruto, me empujo a hacer cosas y confío en mi misma…

Es verdad también que a veces me juzgo y me exijo demasiado, y que otras me culpo y me machaco, pero ocurre en mis momentos más bajos o de debilidad. Después vuelvo a relativizarlo todo y a congraciarme conmigo misma y con la vida, más teniendo en cuenta que soy la única persona con la que seguro tendré que convivir para siempre.

Se tu mejor amiga o amigo, para siempre.

Laura Núñez. Psicóloga psicoanalista.
www.lnpsicologa.com

LA IMPORTANCIA DE NUESTRA SALUD MENTAL.

Los psicólogos sabemos que la salud mental es el sostén de todo lo demás. Es como el motor del coche, si falla éste, falla todo. Esto quiere decir que si yo estoy mal psicologicamente, seguramente todo o casi todo me irá mal: Me irán mal las relaciones, la pareja, la familia,  el trabajo, la economía...incluso la salud física.Podríamos decir que una persona con problemas psicológicos, es como una casa cuya estructura (cimientos, pilares...) está mal hecha. La casa tendrá problemas de todo tipo y flaqueará por muchas partes, le saldrán grietas, goteras, habrá derrumbes...

Igualmente, las personas que se sienten bien psicológicamente suele abordar la vida de manera que las cosas en general le salen bien, aunque eso no quiere decir que estén a salvo de los problemas, ya que los problemas son ley de vida, sino que los solucionan con mucha más facilidad.Todavía, en algunos lugares y para algunas personas, ir al psicólogo es para locos. No obstante, nosotros los psicólogos, desde nuestra escuela, pensamos que el que va al psicólogo es precisamente el menos loco, ya que sabe y reconoce que tiene un problema, y quiere solucionarlo.

También existen aquellos que andan por la vida con grandes problemas psicológicos (psicópatas, adictos, perversos... ) y no solo no tienen conciencia de enfermedad, sino que además piensan que los demás son los malos, locos, equivocados... Eso es lo más grave.

Hay muchas personas que piensan que las psicoterapias son caras. las psicoterapias llamadas profundas, que pretenden realmente ir a los conflictos de base, y solucionarlos, suelen durar un tiempo, ya que la mayoría de los problemas que nos agobian se formaron hace muchos años, y por ello, también tardarán en resolverse. Por tanto, el tratamiento también costará dinero, pero a la vez, este dinero invertido ayudará a que la persona se esfuerce más en curarse.

Es una opción personal decidir si preferimos invertir el dinero en nuestra salud mental, es decir, en sentirnos bien y contentos en todos los ámbitos de nuestra vida: el trabajo, el amor, la amistad, el estado de ánimo, nuestra autoestima...

Para nosotros el concepto de salud mental se podría equiparar de algún modo a la salud física. Si para mantenernos sanos físicamente es adecuado hacer todos los día ejercicio, alimentarnos bien, hacernos revisiones en el médico...para tener una adecuada salud mental, también es necesario conocernos, cuidarnos...                

En ocasiones, necesitaremos buscar a un profesional que nos ayude a poner las cosas en su lugar y a ver esos conflictos que no somos capaces de aclarar por nosotros mismos, ya que son inconscientes.

El concepto de inconsciente es importantísimo en psicología profunda, ya que nos viene a decir que muchas de nuestras emociones y por tanto la manera como nos relacionamos y vivimos según sentimos, son desconocidas para nosotros.

Muchos de nuestros actos son repeticiones de sentimientos y relaciones provenientes de la más tierna infancia que quedaron fijados en lo más interno de nosotros, y de los cuales no tenemos conciencia, es decir, no tenemos idea de por que actuamos así.

Preguntas a las que no encontramos solución, del tipo como : ¿Por qué siempre conozco al mismo tipo de hombre?, ¿por qué siempre tengo problemas con mi jefe?, ¿por qué me dan ataques de ansiedad?, ¿por qué desconfío de todo el mundo? ¿Por qué me duele tanto la cabeza?.... tendrían su explicación en lo vivido en nuestra infancia en nuestras relaciones con las personas más cercanas. Estas experiencias vividas perduran en nuestro interior de manera desconocida para nosotros, y nos hacen funcionar con miedos, agresividades, paranoias...sin saber por qué.

Un ejemplo de ello podría ser que el miedo y la sumisión excesivas a las autoridades podría provenir del miedo a un padre vivido como autoritario, al cual después reviviríamos en cualquier autoridad. Por contra, personas a las que no se les ha puesto suficientes límites durante la infancia, suelen tener graves problemas con las normas, la ley y las autoridades, porque sus padres no se las han inculcado.

En ambos ejemplos, las personas no tienen ni idea de donde proviene su forma de actuar, y si llegaran a entender por qué actúan así, seguramente podrían dejar de hacerlo, siempre con la ayuda de un profesional capaz de analizar lo que está ocurriendo desde fuera, y hacérselo ver.

A través de la psicoterapia enseñamos al paciente a reconocer de donde vienen sus problemas, y miedos, es decir, a conocer cosas de su persona que no consigue ver por si misma y que le afectan negativamente en su vida cotidiana. Por otro lado el paciente va a ir experimentando sus vínculos personales de una manera distinta y menos rígida.

Es a través de este conocimiento como el paciente va a ir resolviendo sus contradicciones y va a ir usando los recursos que tenía escondidos o estancados para avanzar y sentirse mejor en los distintos aspectos de la vida cotidiana.

Laura Núñez. Psicóloga. Sevilla centro 

LOS 12 BENEFICIOS QUE PUEDE APORTARTE UNA PSICOTERAPIA.

La terapia profunda, llamada también psicodinámica, es una forma de tratamiento basada en que las personas desconocemos muchos de los factores que determinan nuestras emociones y comportamientos, ya que son esencialmente inconscientes. Mediante esta terapia exploramos cómo nuestra parte más desconocida afecta a nuestras relaciones actuales y a nuestra forma de pensar, sentir y comportarnos.

En esta cura se trata de que con ayuda de tu psicólogo seas capaz de explorar y analizar sentimientos, pensamientos, conductas y dinámicas de relación irracionales de modo que ganes un entendimiento más profundo de cómo te relacionas contigo mismo y con los otros.

El trabajo en terapia puede ayudarte a libertarte gradualmente de comportamientos y dinámicas de relación repetitivos, enseñándote cómo hechos que ocurrieron y que interiorizaste, afectaron a tu manera de vivir actual y así, puedas aprender a manejarte mejor con las demandas de la vida adulta.

Los 12 Beneficios que te puede aportar una terapia profunda:

1 Se solucionan muchos de nuestros síntomas y sufrimientos, los cuales eran la expresión de  conflictos estancados. Con la terapia sentimos que algo ha quedado resuelto, ha sido aclarado, se ha desanudado, se ha disuelto, ha desaparecido...

Por ejemplo: Solucionar el sentimiento de tener miedo a las autoridades y poder verlas como personas que tienen un cargo y no como dioses todo poderosos.

2 Aprendes una nueva manera de pensar sobre tus síntomas, conflictos y problemas relacionales, hasta poder llegar a solucionarlos por ti mismo.

3 Mejoras la seguridad en ti mismo, te sientes más relajado, aceptas mejor tus errores...

 4 Mejoras la capacidad de ser tú mismo con tus defectos y virtudes, aceptando tu manera de pensar, opinar y desear.

 5 Se relativiza la necesidad de tener que ser el mejor, dar la talla, ser perfectos...

6 Se resuelven malos hábitos: Ejemplo, tendencia a comer, fumar o beber en exceso ante cualquier problema.

7 Mejoran las relaciones sociales y amorosas ya que se realiza una mejor elección de persona y se exige menos de los demás.

8 Se disfruta más de la vida y se vive más en el momento actual ya que el mundo deja de estar tan teñido por las experiencias que nos hicieron sufrir en el pasado.

9 Los sentimientos se experimentan y viven de otro modo: Tomamos consciencia de nuestros celos, nuestras rabias y envidias, nuestras pasiones... y las vamos aceptando de una manera más moderada y flexible.

10 Mejora la vida sexual ya que deja de estar  reprimida o estancada, debido a la aceptación de uno mismo, los propios deseos...

11 Aumentan nuestros recursos personales para poder enfrentarnos a diferentes situaciones.

Ejemplo: Pasar de ser una persona siempre rígida e intelectual ante las relaciones sociales, a ser una persona a veces simpática, otras seria, otras seductora...según te apetezca o lo requieran las circunstancias.

12 Este tipo de cura puede ayudar a personas que presentan algún sufrimiento psíquico, pero también a aquellas personas que se sienten inhibidas en su desarrollo personal o que deseen adquirir una mayor libertad interior a través de una mejor comprensión de su mundo interno.

La terapia profunda no se limita a una meta estrictamente terapéutica, sino que busca también procurar un aumento del bienestar y del gusto por vivir, trabajar y amar. A su vez, la superación de obstáculos inconscientes contribuye a un aumento de la libertad personal para actuar y pensar. 

Laura Núñez Serrano. Psicoterapeuta en Sevilla centro. 

LAS VENTAJAS DE LA TERAPIA POR TELÉFONO

Sabemos por experiencia profesional y personal, que muchas personas, como los ejecutivos, empresarios y autónomos,  personas que cuidan de otros, incapacitadas...no suele tener casi tiempo o posibilidades para desplazarse. Es por ello que aprovechando las ventajas de las nuevas tecnologías, muchos psicólogos estamos llevando a cabo terapias por teléfono en las cuales constatamos los mismos niveles de eficacia que una terapia cara a cara.

A su vez, el perfil de persona autónoma u empresaria que acude a terapia, suele ser de alguien que sufre el estrés y la ansiedad de quien tiene que depender únicamente de sí mismo, su trabajo y esfuerzo, lo que provoca que con facilidad sufra de angustias, miedos y conflictos y necesite en ocasiones la ayuda y apoyo de un profesional.

 La terapia por teléfono tiene como ventajas a esa falta de tiempo, que la persona no tendrá que ocupar su tiempo en desplazarse sino que podrá realizarla desde el lugar en que se encuentre. A su vez suele resultar beneficioso que el paciente no estará viendo a su psicólogo cara a cara con lo cual se puede sentir más relajado a la hora de hablar.

En la terapia por teléfono es muy importante que el paciente elija un lugar tranquilo y cómodo donde poder realizarla, sin interrupciones de ningún tipo, para poder aprovechar al máximo ese espacio de ayuda y enfoque al conocimiento de sí mismo.

Las horas de terapia quedan fijadas y reservadas con anterioridad, y guardadas para el solicitante.

Muchas gracias

Laura Núñez, psicóloga especialista en adultos con consulta en Sevilla centro.

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 NUESTRO  INCONSCIENTE ES UN NIÑO CAPRICHOSO.

Muchas veces escuchamos: Sigue tus sueños… persigue tus deseos… Pero en más de una ocasión resulta que nuestros deseos no nos llevan a nada bueno. Nuestros deseos y fantasías muchas veces inconscientemente, buscan fines imposibles o dañinos para nosotros, y se convierten en terribles obsesiones.

Cuantas veces no hemos visto a nuestros amigos (o a nosotros mismos) obcecados en amores tóxicos que todos sabíamos que no llevaban a nada…

Cuantas veces no hemos visto (o vivido) amistades dañinas que se enfrentan una y otra vez con el muro de la desilusión…

Cuantas veces no hemos visto a nuestros allegados (o a nosotros mismos) pidiendo a los demás que cambien o que nos den lo que no nos pueden dar….

Y es que nuestro inconsciente se cree Dios. Es como un niño caprichoso que lo quiere todo, que se siente capaz de cambiarlo o conseguirlo todo, que quiere llevar a cabo todos sus anhelos y fantasías más primitivas.

Luego la vida nos enseña el absurdo de perseguir imposibles. Rabiamos, pataleamos, y a veces conseguimos darnos cuenta que hay casas que no pueden ser de ninguna manera, por mucho que lo deseemos.

Hemos de aprender a bregar con nuestro inconsciente, como si fuera un niño pequeño que está enfadado y caprichoso al que hay que limitar.

La manera de hacerlo es darnos cuenta de que lo que deseamos no puede ser (que una pareja dañina funcione, que una persona cambie a nuestro gusto….) pero que muchas otras cosas sí pueden ser: Elegir bien nuestras relaciones, ocuparnos de cambiar nosotros mismos. 

Laura Núñez. Psicóloga psicoanalista.

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¿MUNDO IDEAL O MUNDO REAL? 

Desde pequeños vivimos invadidos y bombardeados por los ideales de lo que se debe ser y de cómo se debe ser:

Debemos ser niños buenos y obedientes, niños listos, niños amables….

El mundo que nos rodea, el barrio, el pueblo, la tele, la ciudad…nos dicen cómo debemos ser: debemos ser delgados, debemos ser personas con carrera, las mujeres debemos ser guapas y elegantes…los hombres deben tener dinero, tener un buen trabajo…

Los hombres deben ser hombres y las mujeres buenas madres y trabajadoras y casarse y tener familia y…

Estos ideales extremos nos van aprisionando desde que somos niños por varias razones. Primero,  no permiten que nuestra personalidad se vaya desarrollando naturalmente porque estamos encorsetados dentro de los límites de lo que es ideal…

Además vivimos eternamente exigidos y auto exigidos a llegar donde quizás jamás podemos ni queremos llegar…Ser delgados, tener un buen pecho, ser buenos hijos, buenos estudiantes….buena pareja, familia ideal….

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Es una vida de continuas comparaciones con los otros y por tanto, de fracasos, forzándonos a ser distintos a lo que somos y a lo que deseamos.

Cuando la realidad es, que unos somos altos y otros no; unos con más ganas de estudiar, otros más trabajadores; hay mil estilos de ser madre y padre;  hay mil maneras de ser hombres y mujeres; hay mil maneras de ver la sexualidad y de relacionarnos;  hay mil tipos de parejas;  la realidad es que muchas familias no funcionan ni se llevan bien y siguen estando juntas por mantener un ideal absurdo e incluso inexistente.

Los ideales se viven como principios que sostienen nuestra seguridad y que nos guían en la vida, pero cuando son tan extremos e inalcanzables, consiguen aplastarnos y nos hacen vivir amargados y descontentos con nosotros mismos.

Porque quizás el miedo no está en no cumplir con el ideal, sino en creer que los demás no nos van a querer y aceptar si no entramos por el aro de aquello que se nos exige o nos auto exigimos…

 Quizás sería una buena idea replantearnos cuales son nuestros ideales y si de verdad merecen la pena y nos ayudan, o ver si existen otras alternativas o maneras de poder ver la vida, aunque no coincidamos en ello con nuestra familia, vecinos, amigos…

 Laura Núñez. Psicóloga de adultos en el centro de Sevilla.

AYUDA AL EMPRESARIO O EMPRESARIA CON LA PSICOTERAPIA.

 En consulta, recibo en muchas ocasiones a empresarios y autónomos preocupados, queriendo resolver sus conflictos laborales y personales con el asesoramiento de un profesional. Juntos trabajamos como pueden conocerse mejor y de ese modo potenciar sus recursos y habilidades para su crecimiento personal y laboral. Existe una problemática específica del mundo empresarial que solemos  tratar en terapia: 

-Ansiedades debidas a la responsabilidad del empresario. 

-Soledad del empresario.

 -Conflictos y culpabilidades en la conciliación familiar-laboral. 

-Miedo a hablar en público. 

-Inseguridades frente a la autoridad.

 -Miedos sociales, verguenzas, fobias...

 -Angustias frente a los altibajos de la economía de la empresa. 

-Conflictos con compañeros o empleados. 

-Dificultades en el liderazgo. 

-Estrés laboral.

 -Trastornos psicosomáticos por estrés. 

-Adicciones por estrés. 

-Dificultades para poner límites, imponerse... -Dificultades en la competitividad. ...

Años de experiencia con el o la paciente empresario, me capacitan para ayudar a este perfil de persona a resolver sus conflictos psicológicos y a avanzar en su mundo laboral y personal. Gracias


 ASPECTOS CONSCIENTES E INCONSCIENTES EN LA ELECCIÓN DE PAREJA:

 Nuestra elección de pareja no es casual. Para elegirla utilizamos mecanismos conscientes e inconscientes. los mecanismos más conscientes serían elegir a quien nos agrada por las cualidades que para nosotros son atractivas (afinidad en algún hobby, belleza, actitudes…) y como algo consciente decimos; “me gusta porque es guapo/a, me gusta porque comparte mis mismas aficiones…”

Los mecanismos inconscientes a la hora de elegir a nuestro compañero/a tienen mucho poder.  Pensamos y sentimos “Me gusta él/ella  porque es simpático/a, porque es generoso, porque es educado/a, porque es detallista, porque me cuida…” Incluso todos hemos llegado a escuchar; “pues no sé porque me gusta pero me vuelve loco/a”, tenemos mucha química...Parece que nos conocemos de siempre...Me engancha afectivamente...

 ¿Por qué decimos mecanismos inconscientes? : porque esa atracción viene dada por carencias, deseos, necesidades u otras características escondidas que conforman nuestra personalidad.

¿Que es el inconsciente?: Aspectos de nuestra personalidad de los cuales no nos damos cuenta, que los demás sí pueden notar y que determinan tremendamente nuestras actuaciones, fantasías, elecciones, relaciones...

Ejemplos:

 

Decir algo distinto a lo que se quería decir, un nombre distinto..

-Olvidar cosas en casa de otros.

-Reñir a tus hijos como te reñían a ti sin darte cuenta, 

-Comportarnos como nuestra madre, padre...sin darnos cuenta.

-Ser asustadizo, ser poco sociable...

-Tener miedos inexplicables (síntoma).....

LAS RELACIONES FUNDAMENTALES DEL SER HUMANO DESDE SU NACIMIENTO, DETERMINAN SU ELECCIÓN DE PAREJA.

-El ser humano se va a vincular con la vida y con los demás, según el tipo de relación de apego que haya tenido con las personas más cercanas desde el nacimiento.

Esto quiere decir que buscará pareja en función de las relaciones que haya vivido desde su nacimiento.

-La experiencia clínica demuestra una y otra vez que los vínculos afectivos que vivimos desde niños y hemos interiorizado, los repetimos constantemente en el presente, de una manera inconsciente.

-Las relaciones más antiguas son las más estructurantes ya que el niño es todo inconsciente, no sabe pensar, no puede defenderse. Son los cimientos de nuestra personalidad.

Es erróneo el concepto de que el niño cuanto más chico, menos se entera, ya que él lo siente todo, aunque no sabe expresarlo ni darle salida.

-Inconscientemente tendemos a buscar y a vincularnos con quien se nos hace familiar por ser lo que hemos conocido desde siempre y por el intento inconsciente de arreglar lo que en su momento no cubrió nuestras necesidades o de asimilar situaciones no digeridas.

-Las características de estas relaciones desde el nacimiento determinarán por que nos atrae alguien y el tipo de persona que nos atrae.

 Ejemplo: Si mi padre ha sido autoritario quizás busque y repita relaciones con hombres autoritarios, o todo lo contrario (Nada autoritarios por rechazo a ese padre, pero girando alrededor del mismo conflicto), o quizás sea yo misma autoritaria con los demás, por identificación, o bien me convierta en una hippy anarquista. El problema es que todo gira alrededor del conflicto y no puedo elegir, ya que no soy libre. Inconscientemente estoy "enganchada".

Ejemplo: Una persona que haya vivido a una madre inestable emocionalmente desde su nacimiento (Personas depresivas, adictas, determinadas enfermedades) tenderá a relacionarse con personas así, por ser familiares y por si de alguna manera estas pueden cambiar. (Lo que en un momento no nos pudieron dar, se lo exigimos a alguna persona presente. El problema es que esta persona presente sea tan inestable como la de nuestra infancia, o bien, la veamos así.).

Dioni Cobano y Laura Núñez. Psicólogas en el centro de Sevilla. Calle Recaredo 20.

PSICOLOGÍA PARA EL DEPORTISTA. 

Psicología enfocada a personas deportistas profesionales, de élite o con inquietud de mejorar en el deporte : Football, golf, padel, ciclismo, balonmano,  corredores....

Desde la psicología del deporte sabemos, que lo que diferencia a un deportista profesional o de élite de otro,  no es la preparación física o el entrenamiento llevado a cabo, sino la preparación  psicológica: 

-La capacidad de concentración y relajación en el momento oportuno. 

-la manera de enfocar y encajar la rivalidad y la competitividad. 

-la resistencia a la frustración.

 -la manera de soportar la presión del público.

 -los conflictos con los compañeros de juego y con las autoridades...

Todos ellos son aspectos de la psicología que se ponen en juego en el deporte y  que trabajamos en terapia para poder mejorar, ayudar y apoyar la actitud psicológica con la que trabaja el deportista.

Como amante de deporte que soy me he dedicado a estudiar sobre los factores psicológicos que influyen en el rendimiento de éste y tengo la experiencia de 30 años de interés por el tema.

    Gracias.

Laura Núñez psicóloga en el centro de Sevilla.


 LA CRISIS Y NOSOTROS

Estamos inmersos en la crisis. Después de tanto escucharlo y verlo a nuestro alrededor, la desazón se extiende por todas partes, y aun estando algunos a flote, nos vamos creyendo por inercia que todos vamos a la ruína.

Pero en psicología siempre decimos que crisis es igual a oportunidad.

Oportunidad de cambiar de trabajo y despegarnos de ése del cual puede que nos hayan echado y a lo mejor no nos gustaba tanto.

Oportunidad en formarse y conocer nuevos mercados, nuevas experiencias y nuevas personas.

Oportunidad para empezar a ser autónomo y crear algún tipo de empresa, y así no tener que depender  de que alguien nos de trabajo o no, ya que nosotros mismos nos lo podemos suministrar.

Estamos en el momento de pensar, inventar (Como dicen los cubanos y ellos si que lo tienen crudo), y actuar. Cierto es que tenemos que darles muchas vueltas a la cabeza, investigar mucho, pedir ideas a la gente, movernos...para poder conseguir algo que nos satisfaga.

Pero lo que es seguro que el que si nos dedicamos a deprimirnos y hundirnos (y sentirnos frágiles y víctimas como un niño pequeño), no conseguimos nada, ya que solo nosotros podemos llevar las riendas de nuestra vida.

Todo esto no quiere decir que el problema exterior no exista, porque realmente ahora todo está más difícil, han cerrado muchas empresas y hay mucho paro... pero es esta situación la que precisamente nos tiene que empujar a crecer, a dar más de nosotros mismo, a llegar a soluciones que nunca se nos hubieran ocurrido y seguir adelante luchando por nosotros y por nuestras familias.

Después de la tormenta podremos llegar a ser más persona, más fuertes, más capaces... y más autónomos.

Laura Núñez. Psicóloga en el centro de Sevilla. Calle Recaredo 20


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SALIR DE LA DESESPERACIÓN.

Corren tiempos difíciles. Hay muchas personas en paro que no saben ya como buscarse la vida para ellos y su familia. Hay parejas que se rompen porque no saben como conciliar sus agobios y su relación. Jóvenes que no tienen dinero ni recursos para estudiar...

Pero ante estas situaciones desesperadas, las personas reaccionan de muy distintas maneras. Unas patalean, otras se deprimen,  otras buscan alternativas...

¿A que se debe ésto?  

Desde nuestra orientación de la psicología profunda, nos remitimos siempre a la infancia para encontrar las explicaciones a nuestros comportamientos.

Cuanto más pequeño es el niño, menos recursos posee para poder satisfacer sus necesidades y deseos, más impotente es ante la vida, y más dependiente de sus cuidadores, por tanto reacciona únicamente como puede: Gritando, pataleando, destruyendo, llorando...

En otras ocasiones algunos bebes  están tan desesperados porque no son bien atendidos y queridos,  que pueden dejar de comer e incluso enfermar y dejarse morir.  

Los adultos reaccionamos muchas veces ante las situaciones complicadas y desesperadas como niños, sintiendo los miedos, angustias e impotencias de entonces, ya que ante las complicaciones hay una tendencia en todo el mundo a ir hacia atrás y empequeñecerse.  

Que unos reaccionemos de manera positiva y como adultos y otros de manera negativa, va a depender de como de niños hayamos ido resolviendo nuestros conflictos en las distintas edades, con la ayuda de nuestros adultos,  y como hayamos sido atendidos y enseñados a solucionar problemas y a pensar.

Como ejemplos podríamos decir que una persona que resuelve su desesperación siendo agresivo,  echándole la culpa a los demás de sus problemas... estaría comportándose como un niño muy pequeño y desamparado, que en su momento no fue consolado ni contenido por alguien que lo sacara de su sufrimiento, no fue limitado en sus enfados,  ni más adelante enseñado a solucionar sus problemas. Se trataría de una persona enormemente dependiente que no fue enseñada a pensar por si misma, porque sus padres o criadores tampoco sabían hacerlo.

Las personas auto destructivas, adictas... serían también personas muy dependientes y con comportamientos muy infantiles, que están siempre buscando la solución fuera, en la droga, en una relación, en la comida...como un niño pequeño que se consuela con su chupe o su biberón.

Hay personas que desde pequeñas sí fueron contenidas, se les limitó en las rabietas, se les enseñó a aguantar las frustraciones y a buscar soluciones...y estas personas seguramente reaccionarán mejor a las situaciones extremas, pudiendo mantener una actitud más adulta.

Resumiendo, es muy importante conocer nuestras relaciones y a nosotros mismos desde nuestra infancia, si queremos saber por que reaccionamos como lo hacemos, y lo que es más, si queremos cambiar nuestros comportamiento y enfrentarnos de manera adulta y sana a los problemas de la vida.

Laura Núñez. Psicóloga en el centro de Sevilla. Calle Recaredo 20.


 La autoestima y el arte de ser un@ mism@.

¿Que significa ser uno mism@? Muchas veces deseamos ser nosotros mismos pero sentimos que hay algo que nos lo impide. Me gustaría bailar pero no me atrevo, me gustaría hablar sobre ese tema pero me siento cohibido, me gustaría trabajar en otra cosas, me gustaría dejar mi matrimonio, marcharme de casa de mis padres...

...Las cosas no son fáciles...Ese uno mismo que desea salir y mostrarse se siente asustado, porque de alguna manera ha recibido mensajes desde siempre de : Ésto no se debe hacer y ésto sí, ésto está mal, ésto no es de hombres o mujeres, no hables de eso, no expreses lo que sientes, eres egoísta, eres malo, no podrás...

No es necesario que esos mensajes los diga expresamente ningún padre ó madre, sino que basta con que estas personas allegadas a nosotros hayan tenido una actitud sumisa, asustadiza, cobarde...ante la vida, para que ese niño que fuimos se forme con las mismas actitudes. A esto lo llamamos en psicología, identificarnos con las actitudes de nuestras personas cercanas, para de ese modo formar nuestra autoestima .

El problema es que quizás actualmente ya nadie nos está diciendo nada, pero nosotros mismos llevamos esas críticas y actitudes dentro de nuestra cabeza, y nos saboteamos la vida, haciendo que el concepto de nosotros mismos descienda.

También es muy importante para ser uno mismo la forma como nos hemos sentimos queridos desde pequeños. Si sentimos que nos han querido de una manera sana, potenciando nuestras cualidades, aceptando nuestros defectos y limitando nuestros impulsos, podremos querernos a nosotros mismo del mismo modo y expresarnos sin miedo. Si no nos hemos sentido queridos  y de alguna manera nos hemos visto en la obligación de someternos a imagen y semejanza a lo que nuestros mayores exigían, seremos personas divididas y confusas ante la vida, de autoestima baja.

Después, ya de adultos, muchas personas andan por la vida sintiéndose como cuando eran niños: encasillados, asustados, temiendo meter la pata ó ser malos o ser egoístas o... El problema es que además de ser infelices por no poder expresarse naturalmente, (lo cual significa no poder amar, trabajar ni divertirse naturalmente,) se rodean de personas que se acostumbran a esa supuesta manera de ser plana y adaptativa y si intentan cambiar, los otros se extrañan y enfadan, porque no quieren a alguien distinto al que conocieron.

Es difícil liberarse, pero no imposible. El trabajo comienza por uno mismo, empezando a pensar como son y eran esas personas que nos rodeaban, que prejuicios, miedos y actitudes pudimos absorber de ellos, que tipo de críticas y rechazos nos auto aplicamos...para así llegar a comportarnos como somos y convertirnos en personas más independientes y libres. Cuando no lo podemos conseguir por nosotros mismos, es importante contar con la ayuda de un buen profesional.

ROMPER CADENAS….

¿Qué harías tú si pudieras desprenderte de tu pasado?

¿Qué harías si pudieras quitarte las cadenas que llevas al tobillo, llenas de culpas, miedos y obligaciones?

¿Qué harías si pudieras despojarte de esa capa de alquitrán que te quema el alma?

¿Qué harías tú si pudieras romper con los barrotes que limitan tus sueños y encierran tus deseos?

¿Qué harías tú si pudieras ser libre de ti mismo….?

¿Qué harías, a dónde irías, quien serías, a quien amarías….? 

Laura Núñez. Psicóloga en el centro de Sevilla. Calle Recaredo 20.

Los que fracasan cuando triunfan.

Autor del artículo:  José Roberto Valencia Frías. Psicólogo de niños, adolescentes, adultos y parejas

Asociación Libre - Psicólogos en Guadalajara

(Reflexiones sobre el sentimiento de culpa y la búsqueda del fracaso.)

El estrés laboral afecta emocionalmente.

¿En cuántas ocasiones no hemos propuesto conseguir un objetivo que nunca alcanzamos? ¿Cuántas veces hemos iniciado una dieta y la suspendemos a medio camino? ¿Iniciamos un proyecto que jamás terminamos? ¿Qué nos impide lograr aquello tan deseado? ¿Cuáles son los obstáculos colocados por nosotros mismos?

Cuando pensamos en alcanzar nuestras metas, buscamos guías, apoyos. Hoy en día podemos encontrar una gran cantidad de libros, videos, tutoriales, pláticas, conferencias todas dirigidas a proporcionar consejos, claves, llaves para ser una persona de gran éxito, mil formas de iniciar tu negocio, mejorarlo, generar mayores ingresos, etc. También encontramos consejos y guía para mejorar nuestras relaciones de pareja, familiares, ser mejores padres. “(…) para el éxito no hacen falta más que ciertas claves, ciertos consejos; el éxito es generalizable.” (Lutereau, L. 2018) Aun así, pareciera, existe una especie de barrera que nos impide alcanzar el éxito.

Procrastinación y sobrepensar impide alcanzar metas.

En algunas ocasiones aparece como postergación: “mañana inicio”; en otras en la fantasía del fracaso anticipado: “no tiene caso, yo no podría lograr eso”; puede presentarse en forma de pereza: “Me da flojera, será otro día”, Anticipando la derrota antes de intentarlo. Encontramos formas de autosabotaje; cuando tenemos a la mano lo largamente deseado, enfermamos, tartamudeamos, nos angustiamos, realizamos un acto que nos lleva del éxito al fracaso en un momento.  ¿Qué nos sucede en esos momentos?

El psicoanalista Sigmund Freud (1916) describe un rasgo de personalidad el cual, a diferencia de los neuróticos quienes enfermaban por frustración, enfermaban al conseguir sus deseos, trabajados durante años. Lograban ser jefes o dueños de una empresa, conseguir el amor de la persona a la que habían cortejado desde hacía mucho tiempo. En esos momentos, las personas eran presas de angustias y enfermedades, impidiendo disfrutar de los éxitos. En otras ocasiones, se encontraban a punto de alcanzar sus objetivos y terminaban desistiendo; provocando su fracaso. A este tipo de personas las denomino “Los que fracasan cuando triunfan”. Las personas así descritas, debían sus fracasos a un sentimiento de culpa inconsciente, el cual los llevaba a sentirse no merecedores de sus logros y éxitos.

Pondré un ejemplo: En una carta escrita por S. Freud (1936) a Romain Rolland; en una ocasión estando de viaje con su hermano se encontraron con la posibilidad de visitar la ciudad de Atenas, deseo compartido y sin éxito; cuando encontraron la posibilidad de lograr su meta tan esperada, comenzaron a poner excusas, justificar con varios motivos las dificultades para realizar el viaje, saboteando la posibilidad de viajar a Atenas. En el último momento deciden subir al barco para viajar a la ciudad. Freud reflexiona sobre esta situación, comentando que los motivos y excusa para evitar el viaje, no eran tan importantes y no les impedía realizar el viaje realmente.

En la carta Freud explica ciertas situaciones llamadas <<demasiado bueno para ser verdad>>

“Un caso de esa incredulidad que suele darse cuando uno es sorprendido por una noticia feliz: ya sea que se sacó la lotería o ganó un premio, o, tratándose de una muchacha, que el hombre a quien ella ama en secreto se ha presentado como festejante ante sus padres, etc.” (Freud, S. 1936. pp. 215).

Frente a estas situaciones, menciona Freud, nos vemos contrariados con una incredulidad, desautorizamos ese fragmento de la realidad objetiva. Señala esa actitud de incredulidad, podemos esperar autorizarla en los casos donde la vivencia causa angustia o sufrimiento (acción que él llamó represión) pero no en el caso de vivencias que suponemos deberían causar cierto placer y júbilo. ¿Qué lleva a las personas a comportarse de esa manera frente a los éxitos? ¿Cuáles sentimientos o pensamientos nos llevan a buscar el fracaso? Freud nos brinda dos caminos para pensarlo; la primera es un sentimiento de culpa inconsciente experimentado al vivir tales experiencias; la segunda (relacionada con la primera) es un sentimiento de devaluación de la persona (baja autoestima), entonces la postura tomada es "yo no merezco esto, por qué no lo valgo". No nos creemos merecedores de las cosas buenas que conseguimos.

El éxito aparece cuando realmente entendemos lo que queremos y lo buscamos.

Podemos encontrar otros caminos, otras posturas tomadas por las personas para no alcanzar o no disfrutar del éxito y los triunfos, por el contrario buscan activamente situaciones que llevan a fracasos inminentes. Algunas personas postergan lo más posible las acciones que los llevarían a alcanzar el éxito. Piensan en mil y una formas para lograr cada objetivo, pero se pierden al no ser puestas en acciones concretas a realizar; se quedan en un "será otro día". Así, nunca llega el día adecuado, el dinero esperado, el trabajo soñado, la oportunidad perfecta donde la persona podría comenzar con sus proyectos. Se queda siempre esperando y sin hacer nada. El fracaso siempre se encuentra presente, en la no acción, en el sabotaje puesto por cada uno.

En otros casos el objetivo o la meta planeada es idealizada o engrandecida. La imaginamos fueran de nuestro alcance y, entonces, la idea anticipada del fracaso "¿Para qué lo intento si nunca seré tan bueno?" Se piensa que sin importar los esfuerzo realizados, nunca se alcanzará nuestros deseos (aún que los alcancemos, nunca será tal y como los soñamos). Para evitar el sentimiento de fracaso (y con él un herida a nuestra autoestima) preferimos posponer las acciones necesarias para lograrlo. “Al no intentarlo, no se fracasa” nos consolamos. Las metas, deseos y objetivos propuestos los tenemos tan idealizados; creemos que al intentar subir tan alto la caída será muy dolorosa y tenemos razón. Fracasando buscando un objetivo tan elevado, la caída solo llega a confirmar la autoestima devaluada que tenemos.

En cada caso podemos notar una herida o un rebajamiento de la autoestima. Un sentimiento de culpa, de no ser suficientes, no merecedores o incapaces de obtener y merecer eso que anhelamos.

En cada persona los sentimientos, pensamientos y motivos que llevan tomar estas acciones son muy diversas y provienen de distintos conflictos psíquicos. Se relacionan con la historia de vida de cada uno; la infancia, adolescencia, las diversas vivencias y vínculos con las otras personas a lo largo de nuestra vida. En ocasiones refuerzan la baja autoestima y la fuerte crítica a uno mismos, estancado y sin movimiento provocando que nada cambie; en otra nos ayudan a mejorar nuestra autoestima, motivando a tomar acciones para crear nuestro propio futuro.

Las situaciones que nos llevan a buscar activamente fracasar, están relacionadas con nuestra historia de vida, nuestros vínculos, autoestima, triunfos pasados y miedos actuales. ¿De qué forma se puede trabajar esta postura tomada frente a nuestros deseos? Podemos pensar en algo bastante sencillo. Primero bajar nuestras metas de un pedestal, aceptar nuestras propias limitaciones, crear un camino de pequeños objetivos que nos lleven al lugar donde queremos estar. Avanzar con paso constante, a veces pequeños en otras ocasiones un poco más grandes. La mejor opción es asistir a una psicoterapia para conocer las formas de sabotaje colocados por nosotros y los motivos ocultos que tenemos para buscar constantemente el fracaso de forma inconsciente. 

ENLACES:

APERTURAS: REVISTA SOBRE ESTUPENDOS ARTICULOS DE PSICOLOGÍA Y PSICOANÁLISIS.

RELACIONES TÓXICAS Y PSICOANÁLISIS. ASOCIACIÓN LIBRE PSICÓLOGOS.

COMUNICACIÓN Y APEGO EN LA ADOLESCENCIA. UNA ENCRUCIJADA ENTRE LA FRAGILIDAD Y EL CAMBIO. CARLOS PITILLAS

EL ESTRES EMOCIONAL CRÓNICO PUEDE INICIAR EL PROCESO DE CANCER. (DOCTOR PEPE GASCÓN).

EL MONOPOLIO EMOCIONAL. LA DEPENDENCIA DE AMAR Y SER AMADO. PSICÓLOGO LUIS ARETIO.

EL DUELO. DATE PERMISO PARA LLORARLO. COMUNICACIÓN CONSCIENTE.

LIBROS PSICOANÁLISIS. CAREFOUR

Los poderosos van al psicólogo. Entrevista al doctor Knovel  Freud.

LIBROS PSICOLOGÍA Y PSICOANALISIS. AMAZON

LIBROS PSICOANÁLISIS EL CORTE INGLÉS

En canal sur síndrome domingo tarde.

Entrevista a Laura Nuñez del Doctor Juan Guerrero. Psicoanalista Valencia.

Blog del psicoanalista Juan José Guerrero con una estupenda colección de vídeos sobre psicoanálisis, psicología, terapia...

Psicoanálisis de los Trastornos psicosomáticos

La agresividad en la teoría y en la clínica. Lola Diez-Benjumea

TERAPEUTA EN ESTADOS UNIDOS: SYLVIA NUÑEZ

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