Artículos divulgativos sobre distintos temas psicológicos.

MENOPAUSIA
Se le da el nombre de menopausia al proceso en el cual los ovarios dejan de producir hormonas y debido a ello se dejan de liberar óvulos y se detienen los periodos menstruales. 

Oficialmente ésta comienza cuando la mujer pasa de seis meses a un año sin menstruación. Se suele producir en la franja de edad entre los 45 y los 55 años y suele venir asociada con una serie de cambios  y síntomas físicos y psicológicos como serían:
Entre los síntomas físicos estarían los sofocos, cansancio y fatiga, dolores musculares, pueden debilitarse los huesos, sequedad de la piel y/o vagina, cambios en la elasticidad de la piel, insomnio…
Entre los síntomas psicológicos se puede sentir tristeza, ansiedad, miedo a la pérdida de la belleza y juventud por lo que pudiera llevar asociado (No gustar), problemas de autoestima relacionados con dicho proceso, inseguridades, rabia, dificultades de concentración…
A veces coincide la menopausia con la ida de casa de los hijos (síndrome del nido vacío) lo que puede agravar la situación psicológica por ser un momento de duelo y cambio.
Un aspecto psicológico habitual es que las mujeres en la menopausia se identifiquen inconscientemente (sin darte cuenta) con la manera como vieron ese proceso en su madre, y puedan sentirse igual a ella, aunque no sea el caso.
La menopausia en un proceso natural de cambio en la vida, pero puede complicarse según como se vivan y se asimilen  los miedos e inseguridades que puedan reactivarse.

Sevilla, 24/04/2024

APRENDER A AMAR. Artículo divulgativo Laura Núñez  Serrano 12/12/2023. 
El niño pequeño, al igual que los animales, necesita desde que nace ser amado, cuidado, protegido y enseñado por su familia.
Las personas cercanas al niño y su modo de vincularse entre ellos y con el niño, van a ser el modelo de aprendizaje para él y para lo que después de adulto inconscientemente va a repetir en sus relaciones consigo mismo y con los demás.
Si hemos nacido en el seno de una familia donde había amor, armonía y comunicación, el niño aprenderá a buscar esas mismas relaciones de adulto.
Si en cambio en nuestra familia había múltiples conflictos, peleas desmesuradas, problemas psicológicos graves, incapacidad de expresar afectos y comunicarse desde los sentimientos…por la historia personal vivida por cada uno (nadie es culpable) el adulto tendrá ese bagaje de no haber aprendido a relacionarse bien con los otros y en definitiva, de no saber cómo amar bien al otro ni a si mismo.
Para aprender a amar mejor es muy importante conocer nuestra historia personal, los vínculos que vivimos desde pequeños y que de algún modo repetimos sin darnos cuenta, y de esta manera poder diferenciar el pasado del presente en nuestras relaciones actuales, que no tienen por qué representar lo mismo que vivimos en el pasado.
Ejemplo: si vivimos un padre como autoritario, es fácil que tengamos conflictos, miedo, bloqueos, inhibiciones… con todos aquellos que representen a una autoridad, ya que confundimos pasado con presente y volvemos a comportarnos como un niño pequeño asustado como lo estuvo  ante ese padre.
Otra cosa importante es que los humanos, por la historia personal vivida de cada uno, pensamos y hablamos desde distintas referencias e impresiones de lo que es la vida, por ello, debido a la diferencia, es habitual que surjan entre nosotros desencuentros  y ahí es donde tenemos que poner de nuestra parte para llegar a acuerdos, intentar entender al otro…Pero para ello hemos tenido que aprender en el seno de la familia,  que las diferencias son buenas y se aceptan y que se puede dialogar y debatir desde distintas opiniones, sin ocurrir nada grave.
Otro tema de mucho interés es haber aprendido desde pequeños a expresar nuestro sentimientos al otro y comunicarnos desde éstos.
Hay personas que solo han aprendido a expresarse atacando, huyendo, evitando al otro, silenciando…y esto es terriblemente negativo para las relaciones.
Ejemplo: Si algo me ha molestado del otro puedo actuar callándome y guardándole rencor, atacándolo por ser supuestamente malo o inapropiado, evitándolo y rompiendo la relación…
O bien puedo expresarle desde mis sentimientos lo que me ha ocurrido:” me molesta que no me des un beso al marcharte porque me siento poco importante para ti en ese momento…” y así la otra persona puede saber que nos ocurre y entendernos.
Es cierto que hay personas con las cuales no podemos comunicarnos y entonces la opción es entender y aceptar como son incluso dejar ir cuando no se nos hace sostenible la relación.
Resumiendo, para aprender a amar mejor es muy importante ser conscientes de nuestra historia personal y de los vínculos que vivimos desde pequeños; de esa manera poder diferenciar el pasado del presente en nuestras relaciones actuales para no actuar como ese niño que fuimos, sino con todos los recursos y posibIlidades del adulto que somos.

 LA JUBILACIÓN Y SUS IMPLICACIONES PSICOLÓGICAS. Artículo divulgativo. 9/09/2023

La etapa de la jubilación de la profesión o actividad habitual y cotidiana en hombres y mujeres, configura una compleja situación personal social y psicológica, donde hay una predominancia de sentimientos de pérdida de estatus, rutina, economía, cambios físicos, pérdidas de la vida social...

Este nuevo estatus vital aparta la persona de su actividad cotidiana, donde lo tenía todo organizado y rutinario en el ámbito externo y también lo aleja de su mundo social de relaciones.
Surgen entonces sentimientos diversos y complejos como preocupación, angustia, depresión, inutilidad...
También en esta etapa de la vida se tienen sentimientos de melancolía y tristeza ante lo imposible de evitar ese cambio.
Hay personas que pueden haber preparado una continuidad de su trabajo o de sus hobbies con nuevos proyectos y un a buena red familiar y social y eso les aliviará la nueva posición, pero muchas otras han estado tan involucrados en su trabajo que no han pensado en la nueva situación y se encuentran con un terrible vacío vital.

También son etapas en las que surgen sentimientos negativos y recuerdos antiguos de errores y fracasos, sentimientos oscuros que se acentúan cuando se padece alguna enfermedad crónica o empiezan a surgir las limitaciones físicas o mentales propias de la edad, pérdida del deseo sexual o de la sensación de ser una persona atractiva para los otros...
La persona jubilada está en riesgo de aislarse por no sentirse importante o útil y es fácil que se pueda sentir sola y en riesgo de alteraciones como depresión, ansiedad, angustia... 

Acudir a las pastillas" mágicas" también tiene su riesgo porque aunque puedan aliviar, no solucionan problemas mentales, personales y cotidianos.
En resumen los sentimientos habituales durante la jubilación son la tristeza que puede llegar a depresión, la pérdida de interés por la vida, inutilidad, culpa, energía limitada...
Y algo tremendamente significativo es que según la experiencia de muchos médicos, personas que han llegado a tener puestos muy importantes en la sociedad y rara vez han estado enfermas, empiezan a tener enfermedades graves e incluso mortales cuando se jubilan, siendo fundamental tener en cuenta la relación de estas enfermedades, con la complejidad del cambio que se ha producido en su vida y que no ha sido capaces de asimilar.

Es por eso tan importante poder contar con la ayuda de un buen profesional que ayude a la persona a encontrar lo mejor para si mismo en esta difícil transición. 

Artículo de Laura Núñez en colaboración con la importante aportación de la visión de algunas personas jubiladas cercanas a las que le agradezco y valoro tanto.

LA IMPORTANCIA DE ENCONTRAR UN LUGAR EN EL MUNDO. 18/03/2021

Todos vamos buscando desde pequeños encontrar nuestro lugar en el mundo. En el espacio de la familia buscamos nuestro lugar entre nuestros hermanos y padres, diferenciándonos de la manera de ser de ellos y buscando nuestra propia posición en el entorno familiar, para sentirnos importantes.

Buscamos también nuestro lugar en el colegio y el instituto, comportándonos como buenos o malos estudiantes, cómo graciosos o serios, como amigos de algunos o enemigos de otros, como buenos o malos para los profesores...acomodando y a veces encontrando ese lugar que nos haga sentir que tenemos un valor entre los iguales.

Igualmente buscamos un lugar en la pareja, amistades, o con los hijos: el lugar de ser un padre o madre querido, el lugar de ser una pareja amada y reconocida o bien el lugar negativo de sentir un desplazamiento o una indiferencia o un no ser querido, dependiendo de las experiencias del pasado y de las propias elecciones sentimentales del presente.

También buscamos ese lugar en el mundo laboral, desarrollando nuestras capacidades y nuestros anhelos y pasiones o bien situándonos en un entorno que no aprecia, que no valora y que no ayuda a ese desarrollo, pero en esa eterna lucha de querer encontrar esa posición propia donde ser alguien.

Por supuesto y considero como muy importante, a nuestro lugar en el mundo también llegamos a través del arte, de la creación, del ocio, del deporte, de los hobbies.... a través de ellos, ya no dependemos tanto del exterior sino del propio desarrollo interior, encontrando ese lugar propio para querernos, cuidarnos y poder ser todo lo que somos.

Desde mi experiencia profesional y personal considero como una necesidad, una responsabilidad y un derecho, el  ir buscando y luchando por ese lugar propio en el mundo, para sentirnos plenamente íntegros como personas.

Laura Núñez psicóloga en el centro de Sevilla.

www.lnpsicologa.com 

CONSECUENCIAS PSICOLÓGICAS DE PERDER NUESTRAS RUTINAS. 17/04/2020.

Cuántas veces no hemos oído a alguien decir o sentido nosotros mismos, que en momentos de parones obligados: vacaciones, despidos, enfermedades… muchas personas se deprimen, se irritan o se enfadan por la falta de sus rutinas cotidianas.

Y es que nuestras rutinas son realmente importantes para estructurar y organizar nuestra mente y por ende nuestra vida. Si de golpe dejamos de hacer lo que hacíamos cada día, como  por ejemplo levantarnos a una cierta hora, hacer gimnasia, ir a trabajar, relacionarnos con ciertas personas, hacer determinadas actividades…nuestra mente puede sentir esta falta como una gran pérdida:

Pérdida de todo aquello que llenaba nuestro tiempo, nuestros momentos y nuestros pensamientos e ilusiones; 

Podemos entonces llegar a sentirnos desorganizados, vacíos y deprimidos e incluso tener sensaciones de caos y falta de control.

Es por ello tremendamente importante, qué en momento de parón como el que estamos viviendo ahora con el COVIC 19, tengamos un plan de rutinas diario con nuestros horarios y actividades parecidos a los que teníamos antes: trabajo, deporte, alimentación, hobbies, descanso…   para así poder sentirnos organizados, situados en la realidad y completados con nuestras cosas.

Laura Núñez psicóloga en el centro de Sevilla. www.lnpsicologa.com 

CIRCUNSTANCIAS COMPLEJAS DEL CORONAVIRUS: TENEMOS DERECHO A ESTAR ENFADADOS. 18/03/2020

Tenemos derecho a estar enfadados por esta situación tan compleja y difícil: 

Laura Nuñez psicóloga Sevilla

-Enfadados por no poder salir para dar un paseo y desahogar así la angustia y el miedo.

 -Enfadados aquellos cuya rutina laboral se ha desmoronado de un plumazo. 

-Enfadados por el miedo a la ruina económica que nos puede acarrear la incertidumbre de estas circunstancias. 

-Enfadados aquellos que han perdido a sus seres queridos debido a esta enfermedad. 

-Enfadadas las personas que viven aisladas y solas y no pueden salir a comunicarse o airearse. 

-Enfadados aquellos que tienen malas relaciones dentro de su propio hogar y no pueden escapar.

 -Enfadados los niños que soportan estoicamente el mal humor de sus padres…. 

Ante de pararnos a ver lo positivo que nos pueda traer esta extraña y atípica situación, tenemos derecho a sentir miedo, angustia, pena y enfado. Cuando esto pase y estemos mejor, más tranquilos, ya habrá tiempo de recapacitar. Laura Núñez psicóloga. www.lnpsicologa.com

VIVIR LA SOLEDAD.  22/04/2020

Todos podemos sentirnos solos en alguna ocasión. Más ahora en los momentos de aislamiento que estamos viviendo con el COVIC 19. 

La soledad no distingue edad, sexo, raza o condición social. Es un sentimiento que se cuela como una niebla por entre los poros de nuestro corazón y nos acompaña en muchos momentos como un viejo traje que no nos podemos quitar. Hay personas, sobre todo personas mayores, que ante la soledad se dedican a ver la tele para así poder evadirse de este sentimiento tan profundo y angustioso. 

Otras personas fuman o beben, y entran en una especie de estado de obnubilación y ceguera que no les deja ser conscientes de cuán solos se sienten. 

Los hay quiénes se buscan amistades virtuales para tener la impresión de estar conectados a un ideal virtual que les da la seguridad e intimidad que necesitan. 

También los hay quienes trabajan sin respiro día y noche para negar lo aislados o desprotegidos que se sienten en este mundo. 

Hay personas en cambio qué aprovechan su soledad para crear obras, leer, hacer deporte y disfrutar en compañía de sí mismos. 

También hay otras personas que cuando se sienten solas les da por escribir...

 ¿Qué haces tú con tu soledad? Laura Núñez. Psicóloga Sevilla.

CORONAVIRUS Y LA IMPORTANCIA DE SOSTENER NUESTRAS COSAS. 01/04/2020

Laura Núñez psicóloga Sevilla

 El otro día,  una colega psicóloga que admiro mucho me dio la idea de lo importante que es, en estos inciertos días, sostener nuestras cosas: 

Sostener nuestras empresas y proyectos aunque parezcan hundidos o desaparecidos, ya que esta parada no puede significar  la no existencia. 

Sostener nuestras ideas y creaciones que siguen estando ahí llamándonos con fuerza y son indestructibles. 

Sostener nuestras ilusiones que sirven como faros para iluminar nuestro futuro próximo. 

Sostener a nuestra familia y amigos como lazos de consuelo, amor y esperanza. 

Sostener todo aquello que parece haberse ido u oscurecido pero que seguro volverá a iluminarse, ya que la oscuridad no es sinónimo de ausencia. Laura Núñez psicóloga en Sevilla centro.

CORONAVIRUS. CONFIAR EN NOSOTROS MISMOS. 30/03/2020

Laura Núñez psicóloga Sevilla

Confiar en nosotros mismos, a pesar de complicaciones derivadas de  las circunstancias que estamos viviendo con el coronavirus, no es fácil, pero si miramos dentro de nosotros mismos quizás podamos ver que existen salidas.

Confiar en nosotros mismos en época de crisis, significa:

-Sentir y saber profundamente dentro de nosotros mismos que tendremos recursos, valor y ánimo para salir de esta.

-Saber que ya lo hemos hecho en otras ocasiones, que hemos conseguido salir, así que tenemos este bagaje y esta experiencia para poder navegar de nuevo en esta tormenta.

-Saber que seremos capaces de remover cielo y tierra para encontrar soluciones a lo que nos preocupa.

-Saber que podemos estar y ser fuertes para no enfermar y si lo enfermamos lo superaremos.

-Saber que NO SOMOS NI ESTAMOS impotentes o inútiles para encontrar salidas a nuestras dificultades y obstáculos.

-Saber que se puede confiar a su vez en otras personas, instituciones, apoyos…

Confiar en nosotros mismos y en nuestra fuerza, es la base para seguir para delante, y si miramos atrás, entenderemos que gracias a esa confianza y lucha hemos llegado hasta aquí.

Laura Núñez. Psicóloga en Sevilla centro. www.lnpsicologa.com 

QUIEN DIJO QUE NOS SERÍA FÁCIL...

 ¿Quien dijo que sería fácil? ¿Quien dijo que las cosas nos vendrían regaladas, que el trabajo vendría solo y que la vida sería un paseo? Todos sabemos que la vida tiene altibajos y son esos momentos bajos los que nos hacen sufrir; pero a su vez, sabemos que esas etapas son las que nos empujan a sacar y recomponer lo mejor de nosotros mismos, para volver aun con más fuerza.
No hay soluciones rápidas. Las cosas no vienen cuando queremos, pero si cultivamos la perseverancia y la paciencia, nuestra siembra, florecerá.
Laura Núñez. Psicóloga psicoterapeuta. www.lnpsicologa.com

¿Cuántas veces no nos han preguntado de niños, o actualmente los niños, ¿Quién es tu mejor amigo o amiga?
El otro día, haciendo footing y reflexionando sobre muchos temas (corriendo por el campo es cuando me suelen surgir las mejores ideas) me di cuenta de que mi mejor amiga soy yo misma. Para mí fue como una revelación ya que nunca lo había visto así.
Pensé que yo era mi mejor amiga porque podía hablar (pensar) conmigo misma de los temas más profundos y escabrosos que se me pudieran ocurrir y no por ello sentirme juzgada o mala.
Soy mi mejor amiga Porque en los momentos difíciles soy la que me consuelo y tranquilizo e intento ayudarme con alguna táctica;
Soy mi mejor amiga porque me acepto tal como soy a pesar de las dificultades, palos y fracasos de la vida cotidiana.

Y así en infinidad de momentos en los que me regalo, me cuido, me siento bien con mi cuerpo, me alegro de la vida y la disfruto, me empujo a hacer cosas y confío en mi misma…

Es verdad también que a veces me juzgo y me exijo demasiado, y que otras me culpo y me machaco, pero ocurre en mis momentos más bajos o de debilidad. Después vuelvo a relativizarlo todo y a congraciarme conmigo misma y con la vida, más teniendo en cuenta que soy la única persona con la que seguro tendré que convivir para siempre.

Se tu mejor amiga o amigo, para siempre.

Laura Núñez. Psicóloga psicoanalista.
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LAS VENTAJAS DE LA TERAPIA ONLINE: TELÉFONO O VIDEOCONFERENCIA. (Desde cualquier ciudad o país de habla Hispana).
Sabemos por experiencia profesional y personal, que muchas personas, como los ejecutivos, empresarios y autónomos,  personas que cuidan de otros, incapacitadas...no suele tener casi tiempo o posibilidades para desplazarse. Es por ello que aprovechando las ventajas de las nuevas tecnologías, muchos psicólogos estamos llevando a cabo terapias por videoconferencia o teléfono en las cuales constatamos los mismos niveles de eficacia que una terapia cara a cara.
A su vez, el perfil de persona autónoma u empresaria que acude a terapia, suele ser de alguien que sufre el estrés y la ansiedad de quien tiene que depender únicamente de sí mismo, su trabajo y esfuerzo, lo que provoca que con facilidad sufra de angustias, miedos y conflictos y necesite en ocasiones la ayuda y apoyo de un profesional.
La terapia por teléfono o videoconferencia tiene como ventajas a esa falta de tiempo, que la persona no tendrá que ocupar su tiempo en desplazarse sino que podrá realizarla desde el lugar en que se encuentre. A su vez suele resultar beneficioso que el paciente no estará viendo a su psicólogo cara a cara en despacho con lo cual se puede sentir más relajado a la hora de hablar.
En la terapia por teléfono o videoconferencia es muy importante que el paciente elija un lugar tranquilo y cómodo donde poder realizarla, sin interrupciones de ningún tipo, para poder aprovechar al máximo ese espacio de ayuda y enfoque al conocimiento de sí mismo.
Las horas de terapia quedan  abonadas  y reservadas con anterioridad.
Muchas gracias
Laura Núñez, psicóloga especialista en adultos con consulta en Sevilla centro.
www.lnpsicologa.com

LA IMPORTANCIA DE NUESTRA SALUD MENTAL.

Los psicólogos sabemos que la salud mental es el sostén de todo lo demás. Es como el motor del coche, si falla éste, falla todo. Esto quiere decir que si yo estoy mal psicologicamente, seguramente todo o casi todo me irá mal: Me irán mal las relaciones, la pareja, la familia,  el trabajo, la economía...incluso la salud física.Podríamos decir que una persona con problemas psicológicos, es como una casa cuya estructura (cimientos, pilares...) está mal hecha. La casa tendrá problemas de todo tipo y flaqueará por muchas partes, le saldrán grietas, goteras, habrá derrumbes...

Igualmente, las personas que se sienten bien psicológicamente suele abordar la vida de manera que las cosas en general le salen bien, aunque eso no quiere decir que estén a salvo de los problemas, ya que los problemas son ley de vida, sino que los solucionan con mucha más facilidad.Todavía, en algunos lugares y para algunas personas, ir al psicólogo es para locos. No obstante, nosotros los psicólogos, desde nuestra escuela, pensamos que el que va al psicólogo es precisamente el menos loco, ya que sabe y reconoce que tiene un problema, y quiere solucionarlo.

También existen aquellos que andan por la vida con grandes problemas psicológicos (psicópatas, adictos, perversos... ) y no solo no tienen conciencia de enfermedad, sino que además piensan que los demás son los malos, locos, equivocados... Eso es lo más grave.

Hay muchas personas que piensan que las psicoterapias son caras. las psicoterapias llamadas profundas, que pretenden realmente ir a los conflictos de base, y solucionarlos, suelen durar un tiempo, ya que la mayoría de los problemas que nos agobian se formaron hace muchos años, y por ello, también tardarán en resolverse. Por tanto, el tratamiento también costará dinero, pero a la vez, este dinero invertido ayudará a que la persona se esfuerce más en curarse.

Es una opción personal decidir si preferimos invertir el dinero en nuestra salud mental, es decir, en sentirnos bien y contentos en todos los ámbitos de nuestra vida: el trabajo, el amor, la amistad, el estado de ánimo, nuestra autoestima...

Para nosotros el concepto de salud mental se podría equiparar de algún modo a la salud física. Si para mantenernos sanos físicamente es adecuado hacer todos los día ejercicio, alimentarnos bien, hacernos revisiones en el médico...para tener una adecuada salud mental, también es necesario conocernos, cuidarnos...                

En ocasiones, necesitaremos buscar a un profesional que nos ayude a poner las cosas en su lugar y a ver esos conflictos que no somos capaces de aclarar por nosotros mismos, ya que son inconscientes.

El concepto de inconsciente es importantísimo en psicología profunda, ya que nos viene a decir que muchas de nuestras emociones y por tanto la manera como nos relacionamos y vivimos según sentimos, son desconocidas para nosotros.

Muchos de nuestros actos son repeticiones de sentimientos y relaciones provenientes de la más tierna infancia que quedaron fijados en lo más interno de nosotros, y de los cuales no tenemos conciencia, es decir, no tenemos idea de por que actuamos así.

Preguntas a las que no encontramos solución, del tipo como : ¿Por qué siempre conozco al mismo tipo de hombre?, ¿por qué siempre tengo problemas con mi jefe?, ¿por qué me dan ataques de ansiedad?, ¿por qué desconfío de todo el mundo? ¿Por qué me duele tanto la cabeza?.... tendrían su explicación en lo vivido en nuestra infancia en nuestras relaciones con las personas más cercanas. Estas experiencias vividas perduran en nuestro interior de manera desconocida para nosotros, y nos hacen funcionar con miedos, agresividades, paranoias...sin saber por qué.

Un ejemplo de ello podría ser que el miedo y la sumisión excesivas a las autoridades podría provenir del miedo a un padre vivido como autoritario, al cual después reviviríamos en cualquier autoridad. Por contra, personas a las que no se les ha puesto suficientes límites durante la infancia, suelen tener graves problemas con las normas, la ley y las autoridades, porque sus padres no se las han inculcado.

En ambos ejemplos, las personas no tienen ni idea de donde proviene su forma de actuar, y si llegaran a entender por qué actúan así, seguramente podrían dejar de hacerlo, siempre con la ayuda de un profesional capaz de analizar lo que está ocurriendo desde fuera, y hacérselo ver.

A través de la psicoterapia enseñamos al paciente a reconocer de donde vienen sus problemas, y miedos, es decir, a conocer cosas de su persona que no consigue ver por si misma y que le afectan negativamente en su vida cotidiana. Por otro lado el paciente va a ir experimentando sus vínculos personales de una manera distinta y menos rígida.

Es a través de este conocimiento como el paciente va a ir resolviendo sus contradicciones y va a ir usando los recursos que tenía escondidos o estancados para avanzar y sentirse mejor en los distintos aspectos de la vida cotidiana.

Laura Núñez. Psicóloga. Sevilla centro 

La terapia profunda, llamada también psicodinámica, es una forma de tratamiento basada en que las personas desconocemos muchos de los factores que determinan nuestras emociones y comportamientos, ya que son esencialmente inconscientes. Mediante esta terapia exploramos cómo nuestra parte más desconocida afecta a nuestras relaciones actuales y a nuestra forma de pensar, sentir y comportarnos.

En esta cura se trata de que con ayuda de tu psicólogo seas capaz de explorar y analizar sentimientos, pensamientos, conductas y dinámicas de relación irracionales de modo que ganes un entendimiento más profundo de cómo te relacionas contigo mismo y con los otros.

El trabajo en terapia puede ayudarte a libertarte gradualmente de comportamientos y dinámicas de relación repetitivos, enseñándote cómo hechos que ocurrieron y que interiorizaste, afectaron a tu manera de vivir actual y así, puedas aprender a manejarte mejor con las demandas de la vida adulta.

Los 12 Beneficios que te puede aportar una terapia profunda:

1 Se solucionan muchos de nuestros síntomas y sufrimientos, los cuales eran la expresión de  conflictos estancados. Con la terapia sentimos que algo ha quedado resuelto, ha sido aclarado, se ha desanudado, se ha disuelto, ha desaparecido...

Por ejemplo: Solucionar el sentimiento de tener miedo a las autoridades y poder verlas como personas que tienen un cargo y no como dioses todo poderosos.

2 Aprendes una nueva manera de pensar sobre tus síntomas, conflictos y problemas relacionales, hasta poder llegar a solucionarlos por ti mismo.

3 Mejoras la seguridad en ti mismo, te sientes más relajado, aceptas mejor tus errores...

 4 Mejoras la capacidad de ser tú mismo con tus defectos y virtudes, aceptando tu manera de pensar, opinar y desear.

 5 Se relativiza la necesidad de tener que ser el mejor, dar la talla, ser perfectos...

6 Se resuelven malos hábitos: Ejemplo, tendencia a comer, fumar o beber en exceso ante cualquier problema.

7 Mejoran las relaciones sociales y amorosas ya que se realiza una mejor elección de persona y se exige menos de los demás.

8 Se disfruta más de la vida y se vive más en el momento actual ya que el mundo deja de estar tan teñido por las experiencias que nos hicieron sufrir en el pasado.

9 Los sentimientos se experimentan y viven de otro modo: Tomamos consciencia de nuestros celos, nuestras rabias y envidias, nuestras pasiones... y las vamos aceptando de una manera más moderada y flexible.

10 Mejora la vida sexual ya que deja de estar  reprimida o estancada, debido a la aceptación de uno mismo, los propios deseos...

11 Aumentan nuestros recursos personales para poder enfrentarnos a diferentes situaciones.

Ejemplo: Pasar de ser una persona siempre rígida e intelectual ante las relaciones sociales, a ser una persona a veces simpática, otras seria, otras seductora...según te apetezca o lo requieran las circunstancias.

12 Este tipo de cura puede ayudar a personas que presentan algún sufrimiento psíquico, pero también a aquellas personas que se sienten inhibidas en su desarrollo personal o que deseen adquirir una mayor libertad interior a través de una mejor comprensión de su mundo interno.

La terapia profunda no se limita a una meta estrictamente terapéutica, sino que busca también procurar un aumento del bienestar y del gusto por vivir, trabajar y amar. A su vez, la superación de obstáculos inconscientes contribuye a un aumento de la libertad personal para actuar y pensar. 

Laura Núñez Serrano. Psicoterapeuta en Sevilla centro. 

LAS VENTAJAS DE LA TERAPIA POR TELÉFONO

Sabemos por experiencia profesional y personal, que muchas personas, como los ejecutivos, empresarios y autónomos,  personas que cuidan de otros, incapacitadas...no suele tener casi tiempo o posibilidades para desplazarse. Es por ello que aprovechando las ventajas de las nuevas tecnologías, muchos psicólogos estamos llevando a cabo terapias por teléfono en las cuales constatamos los mismos niveles de eficacia que una terapia cara a cara.

A su vez, el perfil de persona autónoma u empresaria que acude a terapia, suele ser de alguien que sufre el estrés y la ansiedad de quien tiene que depender únicamente de sí mismo, su trabajo y esfuerzo, lo que provoca que con facilidad sufra de angustias, miedos y conflictos y necesite en ocasiones la ayuda y apoyo de un profesional.

 La terapia por teléfono tiene como ventajas a esa falta de tiempo, que la persona no tendrá que ocupar su tiempo en desplazarse sino que podrá realizarla desde el lugar en que se encuentre. A su vez suele resultar beneficioso que el paciente no estará viendo a su psicólogo cara a cara con lo cual se puede sentir más relajado a la hora de hablar.

En la terapia por teléfono es muy importante que el paciente elija un lugar tranquilo y cómodo donde poder realizarla, sin interrupciones de ningún tipo, para poder aprovechar al máximo ese espacio de ayuda y enfoque al conocimiento de sí mismo.

Las horas de terapia quedan fijadas y reservadas con anterioridad, y guardadas para el solicitante.

Muchas gracias

Laura Núñez, psicóloga especialista en adultos con consulta en Sevilla centro.

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 NUESTRO  INCONSCIENTE ES UN NIÑO CAPRICHOSO.

Muchas veces escuchamos: Sigue tus sueños… persigue tus deseos… Pero en más de una ocasión resulta que nuestros deseos no nos llevan a nada bueno. Nuestros deseos y fantasías muchas veces inconscientemente, buscan fines imposibles o dañinos para nosotros, y se convierten en terribles obsesiones.

Cuantas veces no hemos visto a nuestros amigos (o a nosotros mismos) obcecados en amores tóxicos que todos sabíamos que no llevaban a nada…

Cuantas veces no hemos visto (o vivido) amistades dañinas que se enfrentan una y otra vez con el muro de la desilusión…

Cuantas veces no hemos visto a nuestros allegados (o a nosotros mismos) pidiendo a los demás que cambien o que nos den lo que no nos pueden dar….

Y es que nuestro inconsciente se cree Dios. Es como un niño caprichoso que lo quiere todo, que se siente capaz de cambiarlo o conseguirlo todo, que quiere llevar a cabo todos sus anhelos y fantasías más primitivas.

Luego la vida nos enseña el absurdo de perseguir imposibles. Rabiamos, pataleamos, y a veces conseguimos darnos cuenta que hay casas que no pueden ser de ninguna manera, por mucho que lo deseemos.

Hemos de aprender a bregar con nuestro inconsciente, como si fuera un niño pequeño que está enfadado y caprichoso al que hay que limitar.

La manera de hacerlo es darnos cuenta de que lo que deseamos no puede ser (que una pareja dañina funcione, que una persona cambie a nuestro gusto….) pero que muchas otras cosas sí pueden ser: Elegir bien nuestras relaciones, ocuparnos de cambiar nosotros mismos. 

Laura Núñez. Psicóloga psicoanalista.

¿MUNDO IDEAL O MUNDO REAL? 

Desde pequeños vivimos invadidos y bombardeados por los ideales de lo que se debe ser y de cómo se debe ser:

Debemos ser niños buenos y obedientes, niños listos, niños amables….

El mundo que nos rodea, el barrio, el pueblo, la tele, la ciudad…nos dicen cómo debemos ser: debemos ser delgados, debemos ser personas con carrera, las mujeres debemos ser guapas y elegantes…los hombres deben tener dinero, tener un buen trabajo…

Los hombres deben ser hombres y las mujeres buenas madres y trabajadoras y casarse y tener familia y…

Estos ideales extremos nos van aprisionando desde que somos niños por varias razones. Primero,  no permiten que nuestra personalidad se vaya desarrollando naturalmente porque estamos encorsetados dentro de los límites de lo que es ideal…

Además vivimos eternamente exigidos y auto exigidos a llegar donde quizás jamás podemos ni queremos llegar…Ser delgados, tener un buen pecho, ser buenos hijos, buenos estudiantes….buena pareja, familia ideal….

Es una vida de continuas comparaciones con los otros y por tanto, de fracasos, forzándonos a ser distintos a lo que somos y a lo que deseamos.

Cuando la realidad es, que unos somos altos y otros no; unos con más ganas de estudiar, otros más trabajadores; hay mil estilos de ser madre y padre;  hay mil maneras de ser hombres y mujeres; hay mil maneras de ver la sexualidad y de relacionarnos;  hay mil tipos de parejas;  la realidad es que muchas familias no funcionan ni se llevan bien y siguen estando juntas por mantener un ideal absurdo e incluso inexistente.

Los ideales se viven como principios que sostienen nuestra seguridad y que nos guían en la vida, pero cuando son tan extremos e inalcanzables, consiguen aplastarnos y nos hacen vivir amargados y descontentos con nosotros mismos.

Porque quizás el miedo no está en no cumplir con el ideal, sino en creer que los demás no nos van a querer y aceptar si no entramos por el aro de aquello que se nos exige o nos auto exigimos…

 Quizás sería una buena idea replantearnos cuales son nuestros ideales y si de verdad merecen la pena y nos ayudan, o ver si existen otras alternativas o maneras de poder ver la vida, aunque no coincidamos en ello con nuestra familia, vecinos, amigos…

 Laura Núñez. Psicóloga de adultos en el centro de Sevilla.

AYUDA AL EMPRESARIO O EMPRESARIA CON LA PSICOTERAPIA.

 En consulta, recibo en muchas ocasiones a empresarios y autónomos preocupados, queriendo resolver sus conflictos laborales y personales con el asesoramiento de un profesional. Juntos trabajamos como pueden conocerse mejor y de ese modo potenciar sus recursos y habilidades para su crecimiento personal y laboral. Existe una problemática específica del mundo empresarial que solemos  tratar en terapia: 

-Ansiedades debidas a la responsabilidad del empresario. 

-Soledad del empresario.

 -Conflictos y culpabilidades en la conciliación familiar-laboral. 

-Miedo a hablar en público. 

-Inseguridades frente a la autoridad.

 -Miedos sociales, verguenzas, fobias...

 -Angustias frente a los altibajos de la economía de la empresa. 

-Conflictos con compañeros o empleados. 

-Dificultades en el liderazgo. 

-Estrés laboral.

 -Trastornos psicosomáticos por estrés. 

-Adicciones por estrés. 

-Dificultades para poner límites, imponerse... -Dificultades en la competitividad. ...

Años de experiencia con el o la paciente empresario, me capacitan para ayudar a este perfil de persona a resolver sus conflictos psicológicos y a avanzar en su mundo laboral y personal. Gracias

 ASPECTOS CONSCIENTES E INCONSCIENTES EN LA ELECCIÓN DE PAREJA:

 Nuestra elección de pareja no es casual. Para elegirla utilizamos mecanismos conscientes e inconscientes. los mecanismos más conscientes serían elegir a quien nos agrada por las cualidades que para nosotros son atractivas (afinidad en algún hobby, belleza, actitudes…) y como algo consciente decimos; “me gusta porque es guapo/a, me gusta porque comparte mis mismas aficiones…”

Los mecanismos inconscientes a la hora de elegir a nuestro compañero/a tienen mucho poder.  Pensamos y sentimos “Me gusta él/ella  porque es simpático/a, porque es generoso, porque es educado/a, porque es detallista, porque me cuida…” Incluso todos hemos llegado a escuchar; “pues no sé porque me gusta pero me vuelve loco/a”, tenemos mucha química...Parece que nos conocemos de siempre...Me engancha afectivamente...

 ¿Por qué decimos mecanismos inconscientes? : porque esa atracción viene dada por carencias, deseos, necesidades u otras características escondidas que conforman nuestra personalidad.

¿Que es el inconsciente?: Aspectos de nuestra personalidad de los cuales no nos damos cuenta, que los demás sí pueden notar y que determinan tremendamente nuestras actuaciones, fantasías, elecciones, relaciones...

-Olvidar cosas en casa de otros.

-Reñir a tus hijos como te reñían a ti sin darte cuenta, 

-Comportarnos como nuestra madre, padre...sin darnos cuenta.

-Ser asustadizo, ser poco sociable...

-Tener miedos inexplicables (síntoma).....

LAS RELACIONES FUNDAMENTALES DEL SER HUMANO DESDE SU NACIMIENTO, DETERMINAN SU ELECCIÓN DE PAREJA.

-El ser humano se va a vincular con la vida y con los demás, según el tipo de relación de apego que haya tenido con las personas más cercanas desde el nacimiento.

Esto quiere decir que buscará pareja en función de las relaciones que haya vivido desde su nacimiento.

-La experiencia clínica demuestra una y otra vez que los vínculos afectivos que vivimos desde niños y hemos interiorizado, los repetimos constantemente en el presente, de una manera inconsciente.

-Las relaciones más antiguas son las más estructurantes ya que el niño es todo inconsciente, no sabe pensar, no puede defenderse. Son los cimientos de nuestra personalidad.

Es erróneo el concepto de que el niño cuanto más chico, menos se entera, ya que él lo siente todo, aunque no sabe expresarlo ni darle salida.

-Inconscientemente tendemos a buscar y a vincularnos con quien se nos hace familiar por ser lo que hemos conocido desde siempre y por el intento inconsciente de arreglar lo que en su momento no cubrió nuestras necesidades o de asimilar situaciones no digeridas.

-Las características de estas relaciones desde el nacimiento determinarán por que nos atrae alguien y el tipo de persona que nos atrae.

 Ejemplo: Si mi padre ha sido autoritario quizás busque y repita relaciones con hombres autoritarios, o todo lo contrario (Nada autoritarios por rechazo a ese padre, pero girando alrededor del mismo conflicto), o quizás sea yo misma autoritaria con los demás, por identificación, o bien me convierta en una hippy anarquista. El problema es que todo gira alrededor del conflicto y no puedo elegir, ya que no soy libre. Inconscientemente estoy "enganchada".

Ejemplo: Una persona que haya vivido a una madre inestable emocionalmente desde su nacimiento (Personas depresivas, adictas, determinadas enfermedades) tenderá a relacionarse con personas así, por ser familiares y por si de alguna manera estas pueden cambiar. (Lo que en un momento no nos pudieron dar, se lo exigimos a alguna persona presente. El problema es que esta persona presente sea tan inestable como la de nuestra infancia, o bien, la veamos así.).

Dioni Cobano y Laura Núñez. Psicólogas en el centro de Sevilla. Calle Recaredo 20.

PSICOLOGÍA PARA EL DEPORTISTA. 

Psicología enfocada a personas deportistas profesionales, de élite o con inquietud de mejorar en el deporte : Football, golf, padel, ciclismo, balonmano,  corredores....

Desde la psicología del deporte sabemos, que lo que diferencia a un deportista profesional o de élite de otro,  no es la preparación física o el entrenamiento llevado a cabo, sino la preparación  psicológica: 

-La capacidad de concentración y relajación en el momento oportuno. 

-la manera de enfocar y encajar la rivalidad y la competitividad. 

-la resistencia a la frustración.

 -la manera de soportar la presión del público.

 -los conflictos con los compañeros de juego y con las autoridades...

Todos ellos son aspectos de la psicología que se ponen en juego en el deporte y  que trabajamos en terapia para poder mejorar, ayudar y apoyar la actitud psicológica con la que trabaja el deportista.

Como amante de deporte que soy me he dedicado a estudiar sobre los factores psicológicos que influyen en el rendimiento de éste y tengo la experiencia de 30 años de interés por el tema.

    Gracias.

Laura Núñez psicóloga en el centro de Sevilla.

 LA CRISIS Y NOSOTROS

Estamos inmersos en la crisis. Después de tanto escucharlo y verlo a nuestro alrededor, la desazón se extiende por todas partes, y aun estando algunos a flote, nos vamos creyendo por inercia que todos vamos a la ruína.

Pero en psicología siempre decimos que crisis es igual a oportunidad.

Oportunidad de cambiar de trabajo y despegarnos de ése del cual puede que nos hayan echado y a lo mejor no nos gustaba tanto.

Oportunidad en formarse y conocer nuevos mercados, nuevas experiencias y nuevas personas.

Oportunidad para empezar a ser autónomo y crear algún tipo de empresa, y así no tener que depender  de que alguien nos de trabajo o no, ya que nosotros mismos nos lo podemos suministrar.

Estamos en el momento de pensar, inventar (Como dicen los cubanos y ellos si que lo tienen crudo), y actuar. Cierto es que tenemos que darles muchas vueltas a la cabeza, investigar mucho, pedir ideas a la gente, movernos...para poder conseguir algo que nos satisfaga.

Pero lo que es seguro que el que si nos dedicamos a deprimirnos y hundirnos (y sentirnos frágiles y víctimas como un niño pequeño), no conseguimos nada, ya que solo nosotros podemos llevar las riendas de nuestra vida.

Todo esto no quiere decir que el problema exterior no exista, porque realmente ahora todo está más difícil, han cerrado muchas empresas y hay mucho paro... pero es esta situación la que precisamente nos tiene que empujar a crecer, a dar más de nosotros mismo, a llegar a soluciones que nunca se nos hubieran ocurrido y seguir adelante luchando por nosotros y por nuestras familias.

Después de la tormenta podremos llegar a ser más persona, más fuertes, más capaces... y más autónomos.

Laura Núñez. Psicóloga en el centro de Sevilla. Calle Recaredo 20

SALIR DE LA DESESPERACIÓN.

Corren tiempos difíciles. Hay muchas personas en paro que no saben ya como buscarse la vida para ellos y su familia. Hay parejas que se rompen porque no saben como conciliar sus agobios y su relación. Jóvenes que no tienen dinero ni recursos para estudiar...

Pero ante estas situaciones desesperadas, las personas reaccionan de muy distintas maneras. Unas patalean, otras se deprimen,  otras buscan alternativas...

¿A que se debe ésto?  

Desde nuestra orientación de la psicología profunda, nos remitimos siempre a la infancia para encontrar las explicaciones a nuestros comportamientos.

Cuanto más pequeño es el niño, menos recursos posee para poder satisfacer sus necesidades y deseos, más impotente es ante la vida, y más dependiente de sus cuidadores, por tanto reacciona únicamente como puede: Gritando, pataleando, destruyendo, llorando...

En otras ocasiones algunos bebes  están tan desesperados porque no son bien atendidos y queridos,  que pueden dejar de comer e incluso enfermar y dejarse morir.  

Los adultos reaccionamos muchas veces ante las situaciones complicadas y desesperadas como niños, sintiendo los miedos, angustias e impotencias de entonces, ya que ante las complicaciones hay una tendencia en todo el mundo a ir hacia atrás y empequeñecerse.  

Que unos reaccionemos de manera positiva y como adultos y otros de manera negativa, va a depender de como de niños hayamos ido resolviendo nuestros conflictos en las distintas edades, con la ayuda de nuestros adultos,  y como hayamos sido atendidos y enseñados a solucionar problemas y a pensar.

Como ejemplos podríamos decir que una persona que resuelve su desesperación siendo agresivo,  echándole la culpa a los demás de sus problemas... estaría comportándose como un niño muy pequeño y desamparado, que en su momento no fue consolado ni contenido por alguien que lo sacara de su sufrimiento, no fue limitado en sus enfados,  ni más adelante enseñado a solucionar sus problemas. Se trataría de una persona enormemente dependiente que no fue enseñada a pensar por si misma, porque sus padres o criadores tampoco sabían hacerlo.

Las personas auto destructivas, adictas... serían también personas muy dependientes y con comportamientos muy infantiles, que están siempre buscando la solución fuera, en la droga, en una relación, en la comida...como un niño pequeño que se consuela con su chupe o su biberón.

Hay personas que desde pequeñas sí fueron contenidas, se les limitó en las rabietas, se les enseñó a aguantar las frustraciones y a buscar soluciones...y estas personas seguramente reaccionarán mejor a las situaciones extremas, pudiendo mantener una actitud más adulta.

Resumiendo, es muy importante conocer nuestras relaciones y a nosotros mismos desde nuestra infancia, si queremos saber por que reaccionamos como lo hacemos, y lo que es más, si queremos cambiar nuestros comportamiento y enfrentarnos de manera adulta y sana a los problemas de la vida.

Laura Núñez. Psicóloga en el centro de Sevilla. Calle Recaredo 20.

 La autoestima y el arte de ser un@ mism@.

¿Que significa ser uno mism@? Muchas veces deseamos ser nosotros mismos pero sentimos que hay algo que nos lo impide. Me gustaría bailar pero no me atrevo, me gustaría hablar sobre ese tema pero me siento cohibido, me gustaría trabajar en otra cosas, me gustaría dejar mi matrimonio, marcharme de casa de mis padres...

...Las cosas no son fáciles...Ese uno mismo que desea salir y mostrarse se siente asustado, porque de alguna manera ha recibido mensajes desde siempre de : Ésto no se debe hacer y ésto sí, ésto está mal, ésto no es de hombres o mujeres, no hables de eso, no expreses lo que sientes, eres egoísta, eres malo, no podrás...

No es necesario que esos mensajes los diga expresamente ningún padre ó madre, sino que basta con que estas personas allegadas a nosotros hayan tenido una actitud sumisa, asustadiza, cobarde...ante la vida, para que ese niño que fuimos se forme con las mismas actitudes. A esto lo llamamos en psicología, identificarnos con las actitudes de nuestras personas cercanas, para de ese modo formar nuestra autoestima .

El problema es que quizás actualmente ya nadie nos está diciendo nada, pero nosotros mismos llevamos esas críticas y actitudes dentro de nuestra cabeza, y nos saboteamos la vida, haciendo que el concepto de nosotros mismos descienda.

También es muy importante para ser uno mismo la forma como nos hemos sentimos queridos desde pequeños. Si sentimos que nos han querido de una manera sana, potenciando nuestras cualidades, aceptando nuestros defectos y limitando nuestros impulsos, podremos querernos a nosotros mismo del mismo modo y expresarnos sin miedo. Si no nos hemos sentido queridos  y de alguna manera nos hemos visto en la obligación de someternos a imagen y semejanza a lo que nuestros mayores exigían, seremos personas divididas y confusas ante la vida, de autoestima baja.

Después, ya de adultos, muchas personas andan por la vida sintiéndose como cuando eran niños: encasillados, asustados, temiendo meter la pata ó ser malos o ser egoístas o... El problema es que además de ser infelices por no poder expresarse naturalmente, (lo cual significa no poder amar, trabajar ni divertirse naturalmente,) se rodean de personas que se acostumbran a esa supuesta manera de ser plana y adaptativa y si intentan cambiar, los otros se extrañan y enfadan, porque no quieren a alguien distinto al que conocieron.

Es difícil liberarse, pero no imposible. El trabajo comienza por uno mismo, empezando a pensar como son y eran esas personas que nos rodeaban, que prejuicios, miedos y actitudes pudimos absorber de ellos, que tipo de críticas y rechazos nos auto aplicamos...para así llegar a comportarnos como somos y convertirnos en personas más independientes y libres. Cuando no lo podemos conseguir por nosotros mismos, es importante contar con la ayuda de un buen profesional.

ROMPER CADENAS….

¿Qué harías tú si pudieras desprenderte de tu pasado?

¿Qué harías si pudieras quitarte las cadenas que llevas al tobillo, llenas de culpas, miedos y obligaciones?

¿Qué harías si pudieras despojarte de esa capa de alquitrán que te quema el alma?

¿Qué harías tú si pudieras romper con los barrotes que limitan tus sueños y encierran tus deseos?

¿Qué harías tú si pudieras ser libre de ti mismo….?

¿Qué harías, a dónde irías, quien serías, a quien amarías….? 

Laura Núñez. Psicóloga en el centro de Sevilla. Calle Recaredo 20.

Los que fracasan cuando triunfan.

Autor del artículo:  José Roberto Valencia Frías. Psicólogo de niños, adolescentes, adultos y parejas

Asociación Libre - Psicólogos en Guadalajara

(Reflexiones sobre el sentimiento de culpa y la búsqueda del fracaso.)

El estrés laboral afecta emocionalmente.

¿En cuántas ocasiones no hemos propuesto conseguir un objetivo que nunca alcanzamos? ¿Cuántas veces hemos iniciado una dieta y la suspendemos a medio camino? ¿Iniciamos un proyecto que jamás terminamos? ¿Qué nos impide lograr aquello tan deseado? ¿Cuáles son los obstáculos colocados por nosotros mismos?

Cuando pensamos en alcanzar nuestras metas, buscamos guías, apoyos. Hoy en día podemos encontrar una gran cantidad de libros, videos, tutoriales, pláticas, conferencias todas dirigidas a proporcionar consejos, claves, llaves para ser una persona de gran éxito, mil formas de iniciar tu negocio, mejorarlo, generar mayores ingresos, etc. También encontramos consejos y guía para mejorar nuestras relaciones de pareja, familiares, ser mejores padres. “(…) para el éxito no hacen falta más que ciertas claves, ciertos consejos; el éxito es generalizable.” (Lutereau, L. 2018) Aun así, pareciera, existe una especie de barrera que nos impide alcanzar el éxito.

Procrastinación y sobrepensar impide alcanzar metas.

En algunas ocasiones aparece como postergación: “mañana inicio”; en otras en la fantasía del fracaso anticipado: “no tiene caso, yo no podría lograr eso”; puede presentarse en forma de pereza: “Me da flojera, será otro día”, Anticipando la derrota antes de intentarlo. Encontramos formas de autosabotaje; cuando tenemos a la mano lo largamente deseado, enfermamos, tartamudeamos, nos angustiamos, realizamos un acto que nos lleva del éxito al fracaso en un momento.  ¿Qué nos sucede en esos momentos?

El psicoanalista Sigmund Freud (1916) describe un rasgo de personalidad el cual, a diferencia de los neuróticos quienes enfermaban por frustración, enfermaban al conseguir sus deseos, trabajados durante años. Lograban ser jefes o dueños de una empresa, conseguir el amor de la persona a la que habían cortejado desde hacía mucho tiempo. En esos momentos, las personas eran presas de angustias y enfermedades, impidiendo disfrutar de los éxitos. En otras ocasiones, se encontraban a punto de alcanzar sus objetivos y terminaban desistiendo; provocando su fracaso. A este tipo de personas las denomino “Los que fracasan cuando triunfan”. Las personas así descritas, debían sus fracasos a un sentimiento de culpa inconsciente, el cual los llevaba a sentirse no merecedores de sus logros y éxitos.

Pondré un ejemplo: En una carta escrita por S. Freud (1936) a Romain Rolland; en una ocasión estando de viaje con su hermano se encontraron con la posibilidad de visitar la ciudad de Atenas, deseo compartido y sin éxito; cuando encontraron la posibilidad de lograr su meta tan esperada, comenzaron a poner excusas, justificar con varios motivos las dificultades para realizar el viaje, saboteando la posibilidad de viajar a Atenas. En el último momento deciden subir al barco para viajar a la ciudad. Freud reflexiona sobre esta situación, comentando que los motivos y excusa para evitar el viaje, no eran tan importantes y no les impedía realizar el viaje realmente.

En la carta Freud explica ciertas situaciones llamadas <<demasiado bueno para ser verdad>>

“Un caso de esa incredulidad que suele darse cuando uno es sorprendido por una noticia feliz: ya sea que se sacó la lotería o ganó un premio, o, tratándose de una muchacha, que el hombre a quien ella ama en secreto se ha presentado como festejante ante sus padres, etc.” (Freud, S. 1936. pp. 215).

Frente a estas situaciones, menciona Freud, nos vemos contrariados con una incredulidad, desautorizamos ese fragmento de la realidad objetiva. Señala esa actitud de incredulidad, podemos esperar autorizarla en los casos donde la vivencia causa angustia o sufrimiento (acción que él llamó represión) pero no en el caso de vivencias que suponemos deberían causar cierto placer y júbilo. ¿Qué lleva a las personas a comportarse de esa manera frente a los éxitos? ¿Cuáles sentimientos o pensamientos nos llevan a buscar el fracaso? Freud nos brinda dos caminos para pensarlo; la primera es un sentimiento de culpa inconsciente experimentado al vivir tales experiencias; la segunda (relacionada con la primera) es un sentimiento de devaluación de la persona (baja autoestima), entonces la postura tomada es "yo no merezco esto, por qué no lo valgo". No nos creemos merecedores de las cosas buenas que conseguimos.

El éxito aparece cuando realmente entendemos lo que queremos y lo buscamos.

Podemos encontrar otros caminos, otras posturas tomadas por las personas para no alcanzar o no disfrutar del éxito y los triunfos, por el contrario buscan activamente situaciones que llevan a fracasos inminentes. Algunas personas postergan lo más posible las acciones que los llevarían a alcanzar el éxito. Piensan en mil y una formas para lograr cada objetivo, pero se pierden al no ser puestas en acciones concretas a realizar; se quedan en un "será otro día". Así, nunca llega el día adecuado, el dinero esperado, el trabajo soñado, la oportunidad perfecta donde la persona podría comenzar con sus proyectos. Se queda siempre esperando y sin hacer nada. El fracaso siempre se encuentra presente, en la no acción, en el sabotaje puesto por cada uno.

En otros casos el objetivo o la meta planeada es idealizada o engrandecida. La imaginamos fueran de nuestro alcance y, entonces, la idea anticipada del fracaso "¿Para qué lo intento si nunca seré tan bueno?" Se piensa que sin importar los esfuerzo realizados, nunca se alcanzará nuestros deseos (aún que los alcancemos, nunca será tal y como los soñamos). Para evitar el sentimiento de fracaso (y con él un herida a nuestra autoestima) preferimos posponer las acciones necesarias para lograrlo. “Al no intentarlo, no se fracasa” nos consolamos. Las metas, deseos y objetivos propuestos los tenemos tan idealizados; creemos que al intentar subir tan alto la caída será muy dolorosa y tenemos razón. Fracasando buscando un objetivo tan elevado, la caída solo llega a confirmar la autoestima devaluada que tenemos.

En cada caso podemos notar una herida o un rebajamiento de la autoestima. Un sentimiento de culpa, de no ser suficientes, no merecedores o incapaces de obtener y merecer eso que anhelamos.

En cada persona los sentimientos, pensamientos y motivos que llevan tomar estas acciones son muy diversas y provienen de distintos conflictos psíquicos. Se relacionan con la historia de vida de cada uno; la infancia, adolescencia, las diversas vivencias y vínculos con las otras personas a lo largo de nuestra vida. En ocasiones refuerzan la baja autoestima y la fuerte crítica a uno mismos, estancado y sin movimiento provocando que nada cambie; en otra nos ayudan a mejorar nuestra autoestima, motivando a tomar acciones para crear nuestro propio futuro.

Las situaciones que nos llevan a buscar activamente fracasar, están relacionadas con nuestra historia de vida, nuestros vínculos, autoestima, triunfos pasados y miedos actuales. ¿De qué forma se puede trabajar esta postura tomada frente a nuestros deseos? Podemos pensar en algo bastante sencillo. Primero bajar nuestras metas de un pedestal, aceptar nuestras propias limitaciones, crear un camino de pequeños objetivos que nos lleven al lugar donde queremos estar. Avanzar con paso constante, a veces pequeños en otras ocasiones un poco más grandes. La mejor opción es asistir a una psicoterapia para conocer las formas de sabotaje colocados por nosotros y los motivos ocultos que tenemos para buscar constantemente el fracaso de forma inconsciente. 

OTROS AUTORES

La generación de cristal: baja tolerancia a la frustración y suicidio. (ASOCIACIÓN DE PROFESIONALES DE PREVENCION DEL SUICIDO). www.papageno.es

Competir o colaborar, esa es la cuestión. 

Durante años los padres y madres hemos pensado que el éxito en la vida, y en resumidas cuentas la felicidad de nuestros hijos e hijas, se relacionaba con las habilidades intelectuales clásicas y con los resultados académicos. Los hemos preparado para «competir» en una sociedad que nos pareció amenazante y pensando que lo importante era ser «el mejor».  Y ahí andamos dándonos codazos entre todos (acercándonos peligrosamente a nuestra extinción como especie) y dando la espalda a la mayor herramienta para afrontar los retos: la colaboración. 

Sobreprotección, la mejor manera de criar hijos e hijas frágiles.

Igualmente hemos intentado simplificar su vida, sobreprotegiéndolos y evitando que se enfrenten a la mínima dificultad, lo que ha evitado que se responsabilicen en muchas ocasiones de las consecuencias de su conducta y los ha convertido en muchos casos en seres frágiles. 

Como decía Rudyard Kipling «Al éxito y al fracaso, esos dos impostores, trátalos siempre con la misma indiferencia». 

Ahora tenemos a la generación más preparada académica  e intelectualmente de la historia, pero a su vez una «generación de cristal» azotada por la depresión y la ansiedad. Y es que quizás olvidamos que lo que nos diferencia de los animales no es sólo la razón, sino la riqueza emocional que nos aporta las habilidades superiores de pensamiento. Por que los seres humanos somos puras emociones y porque parece que la manera en la que gestionamos nuestras emociones y nuestra inteligencia emocional es más importante de lo que pensábamos. 

Goleman definió esta inteligencia como “un concepto que incluye la habilidad para motivarse y persistir frente a las frustraciones, controlar impulsos y demorar gratificaciones, regular los estados de humor, evitar que las desgracias obstaculicen la habilidad de pensar, desarrollar empatía, esperanza, etc.”

Baja tolerancia a la frustración y suicidio.

Quitándole los obstáculos de la vida a las generaciones más jóvenes, le robamos la oportunidad de adquirir la tolerancia a la frustración, una habilidad esencial para afrontar con éxito las «bofetadas» que da la vida. Aprender a tolerar la frustración nos enseña a enfrentarnos adecuadamente a las situaciones adversas de la vida. Nos frustramos cuando no conseguimos satisfacer algo que deseamos y eso nos enfrenta a emociones que vivimos de forma negativa. Aprender a tolerarlas significa una mayor capacidad de afrontar los problemas y limitaciones, a pesar de las molestias que nos causan. 

La baja tolerancia a la frustración se relaciona con enormes consecuencias a la salud psíquica de las personas. En su extremo más dramático puede estar detrás de la conducta suicida de los más jóvenes. En ese sentido puede ser considerada como un importante factor de riesgo. El suicidio es en muchos casos la decisión que alguien toma cuando siente que los problemas desbordan a su capacidades. No podemos seguir criando «niños y niñas de cristal», sino que debemos educarlos de forma libre y responsable. Prevenir el suicidio pasa también por estar atentos a sus señales de riesgo.

Por todo ello, hagamos un regalo a nuestros menores, adolescentes y jóvenes. Acompañémoslos en los problemas, permitiendo que se equivoquen, que asuman las consecuencias de su actos y que usen sus propios recursos para encontrar la mejor versión de ellos mismos. Porque parafraseando a Nelson Mandela, lo importante no es «no caer» sino levantarse después de cada caída.

La dinámica narcisista de la sumisión. La atracción de los indefensos hacia líderes autoritarios. 

The narcissistic dynamic of submission. The attraction of the helpless to authoritarian leaders Jay Frankel New York University

 Resumen Ciertos cambios económicos y culturales de la sociedad hacen que muchas personas se sientan postergadas y “desposeídas”, es decir que ya no tienen un lugar valorado en la sociedad. Esto puede ser especialmente real cuando el sistema económico, como el régimen actual del capitalismo neoliberal, se basa en la creación de inseguridad continua y empobrecimiento activo a muchas personas. Estas reaccionan a este trauma social identificándose, sometiéndose y cumpliendo con las expectativas de algunos grupos, para mantener cierto sentido de pertenencia y valía. Pero también desarrollan fantasías compensatorias, generalmente de naturaleza autoritaria, que parecen restaurar no solo sentimientos de seguridad y pertenencia, sino de privilegio. Irónicamente, estas fantasías facilitan obediencia, al anular los sentimientos más personales y el pensamiento independiente de las personas, lo que podría conducir a la disidencia. Se puede pensar que las fantasías tienen tres dinámicas que convergen: el sadomasoquismo; organización esquizoparanoide, incluida la envidia; la defensa maníaca, y un cuarto elemento: el sentimiento de verdad emocional como consecuencia de la lesión narcisista que infunde a las otras dinámicas un sentido de poder emocional y rectitud. El resultado es una política de indignación justificada donde las personas ignoran las realidades que los ofenden y pasan por alto las consecuencias de sus acciones en el mundo real. 

Del apego al deseo de intimidad: las angustias del desencuentro

Autor: Bleichmar, Hugo

Palabras clave

Angustias del d, Defensas ante la intimidad, Espacio de intimidad-espacio transicional, Intimidad, Masoquismo del dolor compartido, Modalidades de intimidad, Patologia de la intimidad, Variantes en la relacion analitica.

Resumen: se examinan las motivaciones que impulsan las conductas de apego desde la perspectiva del enfoque "modular-transformacional", tratando de delimitar psicoanalíticamente los diferentes tipos de objetos del apego. Se establece la especificidad del deseo de intimidad, las modalidades bajo las cuales se trata de cumplirlo, el tipo de sufrimiento generado cuando no se lo logra -claramente diferenciables de las angustias de la ruptura del apego-, así como estructuraciones de la personalidad como defensas ante la intimidad Se estudia una forma de la patología de la intimidad, el masoquismo del dolor compartido, forma de alcanzar el sentimiento de comunión intersubjetiva.
Se reconceptualiza  la afectividad dentro de un modelo que toma en cuenta lo intrapsíquico y lo intersubjetivo, delimitándose tres dimensiones: la expresiva, la comunicacional- inductora y una tercera, en la que el sujeto se autoimpone la afectividad del otro para sentir que se fusiona con éste.
Los conceptos anteriores son aplicados a la situación analítica a fin de establecer variantes de combinaciones en la pareja analista-analizando de encuentros/desencuentros entre las respectivas formas de deseos de apego, de intimidad, de angustias ante estos deseos, y de tipos de defensas que en ambos integrantes se pueden activar.

          Este trabajo intenta explorar psicoanalíticamente cuáles son las relaciones entre los deseos de apego -sus variantes- y  un área de la intersubjetividad  que desencadena intensos deseos y tensiones: la vivencia, a nivel inconsciente y consciente, de que el sujeto y el otro se hallan o no en un mismo espacio emocional, espacio en que el sujeto puede sentir que se fusiona jubilosamente con el otro sin perder su sentimiento de ser, o que, por el contrario, tiene una sensación lacerante de soledad en presencia del otro, de vacío, de que el otro está por fuera de ese espacio, a la vista, incluso en estrecho contacto físico, pero inalcanzable. Vivencia difícil de describir con palabras porque el lenguaje convencional apenas resulta adecuado para dar cuenta de una experiencia profunda de cómo es el encuentro entre el sujeto y el otro, y cuya construcción se remonta a los primeros intercambios emocionales en un lento pero progresivo proceso que va desde precursores como la sonrisa de los primeros meses para provocar la sonrisa del otro –encuentro de sonrisas- hasta el sentimiento de compartir una ideal. Cuando se enuncian frases como “te siento distante”, “no nos entendemos”, “es como si estuviéramos en dos mundos diferentes”, con todo el dolor que encierran, se está intentando cercar con palabras algo perteneciente a otro orden: la soledad en el instante mismo en que se está físicamente acompañado. Sentimiento de desencuentro que no debe confundirse con la angustia, el miedo o la tristeza. Se trata, más bien,  de una tensión dolorosa que podemos ubicar dentro de la categoría genérica que Freud (1926, p. 160-1), para referirse al objeto perdido, denominara “ investidura de añoranza”, la cual, en el caso de la intimidad, asume una forma específica de tensión psíquica: “añoranza de deseo de intimidad”, que puede llegar a alcanzar niveles intolerables cuando se siente que el otro está por fuera del alcance emocional del sujeto.

        Es necesario diferenciar el sentimiento de no encontrarse en el mismo espacio mental del de soledad producido por la ausencia del otro. En este caso, se le puede extrañar pero no se produce el sufrimiento tantálico de que está físicamente presente pero en otro lugar psicológico, de que el sujeto no ocupa el lugar deseado en la mente del otro y, sobre todo, que no le puede llegar con sus sentimientos, con sus pensamientos, para provocar en él/ella la resonancia que posibilite la vivencia de estar juntos, de intimidad. Entonces, se prefiere romper con el otro, no verle más, para no experimentar el dolor del desencuentro emocional en el momento mismo de su presencia. En estas condiciones,  el odio es reforzado al servicio de tratar de destruir dentro del sujeto el anhelo de intimidad, base del sufrimiento.

        Apego e intimidad, dos condiciones cuyas relaciones merecen ser precisadas. Las ideas de Bowlby (1969, 1973) sobre el apego encontraron mucha oposición dentro del psicoanálisis, al mismo tiempo que dieron lugar a una importante producción (ver: Ainsworth, 1978; Atkinson, 1997; Bailly, 1997; Bernardi, 1998; Lebovici, 1991; Marrone, 1998; Murray Parkes, 1991; Ortiz Barón, 1993; Sperling, 1994; Vollin, 1998). Contribuyó a ello el hecho que él mismo las opusiera de manera frontal a la tesis freudianas sobre el papel determinante de la sexualidad en la fijación al objeto, viendo al apego como independiente de aquélla, no impulsado por el  deseo sexual sino por una motivación propia que, desde una perspectiva neodarwiniana, serviría en la escala zoológica para la autopreservación (Slavin, 1992). Otra causa del rechazo por parte de la comunidad psicoanalítica derivó de que buena parte de los estudios sobre el apego tuvieron un carácter conductual sin penetrar en la fantasía del sujeto, tratando de describir conductas frente a la presencia/ausencia/retorno del objeto del apego. A pesar de que Bowlby dejó claro que el apego depende de esquemas internos que moldean las formas que adoptan –esquemas internos a los que llamó “working models”-, el centro de la investigación no se centró en la subjetividad, en lo intrapsíquico, en la complejidad de la estructura motivacional que dentro del sujeto determina su búsqueda de relación con el objeto externo.

        Por nuestra parte, en trabajos anteriores (Bleichmar 1997, 1999), indicamos que para comprender qué es lo que impulsa al apego resulta necesario tener en cuenta los distintos sistemas motivacionales que movilizan al psiquismo. En ocasiones, el objeto del apego es aquel que permite obtener un sentimiento de seguridad –autoconservación-, como se constata en la relación del fóbico con su acompañante. En otras, es el placer sexual el que fija a un objeto que queda seleccionado de entre todos los que rodean al sujeto. En este orden de cosas, la tesis freudiana de la elección de objeto y fijación al mismo por ser el que satisface la pulsión sexual tiene en la actualidad una amplia confirmación no sólo a nivel psicológico sino en base a rigurosos estudios en neurociencia (Insel, 1997).

        El objeto del apego puede ser el que contribuye a la regulación psíquica del sujeto, a disminuir su angustia, a organizar su mente, a contrarrestar la angustia de fragmentación, a proveer un sentimiento de vitalidad, de entusiasmo. El sentimiento de desvitalización, de vacío, de aburrimiento ante la ausencia del objeto del apego hace que se le busque compulsivamente.

        El objeto del apego puede ser, también, y de manera prevalente, el que sostenga la autoestima del sujeto, aquel con el cual fusionarse para adquirir un sentimiento de valía. Objeto narcisizante en las múltiples dimensiones que hemos descrito (objeto de la actividad narcisista, posesión narcisista (Bleichmar, 1981), a las que se agregan las funciones que Kohut (1971) denominó de especularización e imago parental idealizada.

        Por otra parte, hay que distinguir el apego impulsado por el placer que surge en la relación con el otro (el sexual, por ejemplo, o el que narcisiza) del apego defensivo para contrarrestar angustias de separación, de soledad, de desrregulación psicobiológica, de intensos sentimientos de inferioridad. En estos casos, el apego es secundario a la angustia, como en la simbiosis defensiva frente al terror de la desintegración.

        En síntesis, el apego se realiza con un objeto de la autoconservación, con un objeto del narcisismo, con un objeto de la sexualidad, con un objeto de la regulación de las necesidades psicobiológicas. En todos estos casos,  en la conducta de apego hay una fantasmática (de búsqueda del placer o de huída del displacer) que la impulsa y una memoria procedimental que lo organiza (Pally, 1997; Stern, 1985).

        El placer en el sentimiento de intimidad que produce el encuentro con el otro es una motivación adicional para el apego que no es reducible ni a la sexualidad ni al sentimiento de protección de la autoconservación, ni tampoco a la valoración en el área de la autoestima y el narcisismo, o a la regulación psicobiológica. A algunos sujetos les es suficiente con el apego autoconservativo o el sexual, siendo la cuestión de la intimidad algo que ni siquiera está planteada en sus mentes. Basta que la propia necesidad sexual se satisfaga, incluso sin que el otro vibre, para que se busque a un objeto que rondará continuamente en sus pensamientos.

        En cuanto a lo autoconservativo, para tomar un ejemplo, el paciente fóbico con crisis de pánico o hipocondríaco puede manifestar un sólido y compulsivo apego al terapeuta –no faltará jamás a sesión, sentirá intensas angustias de separación- pero en su mente el otro es simplemente un instrumento-cosa que le protege, no alguien con sentimientos y necesidades que se desea compartir.

        Otros sujetos no buscan ni que el objeto les proteja, ni que les brinde gratificación sexual, ni que les regule psicobiológicamente, ni que les equilibre la autoestima. Su necesidad es la de sentirse en el mismo espacio emocional que el otro, sentir que hay un encuentro de mentes. En consecuencia, así como el psicoanálisis describió un objeto de la sexualidad, uno de la autoconservación, uno del narcisismo, uno de la regulación psicobiológica (Lichtenberg, 1989), de igual manera resulta necesario reconocer la existencia de un objeto de la intimidad.

        El sujeto podrá tener todos estos objetos separados en distintas personas –el amigo/a de la intimidad es claramente diferente del objeto sexual o del autoconservativo-, o algunos de ellos confluir en un solo personaje que cumple varias funciones simultáneamente. Articulación compleja entre los diferentes objetos, con disociaciones y condensaciones, que nos alertan acerca de que expresiones tales como “ansiedad de separación” requieren ser particularizadas respecto a cuál es el objeto que está en juego: qué función cumple en relación a uno o varios sistemas motivacionales.

Modalidades de la intimidad

        El sentimiento de intimidad se alcanza bajo modalidades diversas. Hay sujetos que experimentan  que están en el mismo espacio psicológico si ambos sienten el cuerpo del otro. O, con más precisión, si el cuerpo de cada uno está representado placenteramente en la mente del otro. El tipo de contacto que pasa a ser índice de que se está juntos es muy diverso: mientras que para algunos requiere como indispensable la sexualidad directa, para otros resulta suficiente pasar junto al otro y rozar fugazmente una parte de su cuerpo  a condición de que ese roce sea también para el otro índice de que se comparte una presencia. Este “objeto de la intimidad corporal” es diferente del “objeto del apego corporal” en que el sujeto busca el contacto sólo para sentir en su cuerpo al cuerpo del otro, en que se desea dormir abrazado al otro para que su presencia sea calor/sensualidad en el propio cuerpo. En cambio, cuando es el  cuerpo de la intimidad el que se desea pasa a requerirse, adicionalmente, que la mente del otro, el cuerpo del otro, sientan al cuerpo del sujeto: encuentro entre dos mentes en las que el cuerpo del otro es vivido como deseante y no como objeto de un deseo que existe sólo en el sujeto.

        Otros viven la intimidad como basada en participar de un mismo estado afectivo, sea el de alegría, el de tristeza, el de sorpresa, el de interés, el de horror y disgusto, etc.  Cuando el anhelo de cohabitar tal espacio emocional es el que domina al sujeto, se hace todo lo necesario para activar en el otro el estado afectivo deseado: la comunicación es una acción sobre el otro para producir la resonancia afectiva, para que el otro vibre en la misma longitud de onda. Incluso, se hipertrofia el propio sentimiento, se histeriza la emoción,  para arrastrar al otro. O, a la inversa, el sujeto se mimetiza con el estado de ánimo del otro para sentir que está con ese otro. En ambos casos, la afectividad no es algo en sí misma, no vale por su cualidad expresiva de estados interiores sino como medio para alcanzar el encuentro con el otro. Por ello la pregunta que en la situación analítica guiará nuestra captación del paciente no es sólo ¿qué siente? sino, también, ¿siente esto para sentir qué otra cosa? Y esa otra cosa consiste, no infrecuentemente, en lograr sentir que se “está con”. Por ello se obtiene placer al estar sufriendo “junto con”, lo que genera en algunas personas una de las formas del masoquismo: el placer de sufrir deriva de que permite alcanzar el  sentimiento de intimidad con un otro que sufre. Si ésta ha sido la modalidad básica de intimidad que se vivió en la relación con los padres o con los hermanos –relatos de uno de los padres sobre su sufrimiento en la relación con el otro, o sufrimientos experimentados en la infancia-, entonces, para readquirir la vivencia del encuentro, se recreará el sufrimiento que fue el aire que se respiraba en común. La propuesta de sufrir juntos que se propone inconscientemente al otro, sea un amigo/a o la pareja o el terapeuta, mediante el hablar o recordar hechos y experiencias dolorosas, tiene el carácter agridulce derivado de ser la condición que posibilita el sentimiento de encuentro íntimo.

        La adicción al sufrimiento compartido, que constituye toda una forma del carácter, nos coloca de lleno en el papel de la intersubjetividad en la génesis de la psicopatología del masoquismo. Éste fue estudiado en su origen como fenómeno puramente individual: fuerza que dentro del sujeto producía placer –masoquismo sexual- o aliviaba culpa –masoquismo moral- (Freud, 1924), o lograba un sentimiento de cohesión del self (Kohut, 1971). Pero el placer en el sufrimiento puede tener sus raíces, y su reactualización en el presente, en vínculos en los que el sufrir es el medio privilegiado para sentirse en comunión con el otro. De ahí el riesgo de esta forma de transferencia-contratransferencia masoquista en que paciente y analista obtienen un sentimiento de intimidad a través de centrarse en experiencias dolorosas.

        De paso, así como es un progreso incorporar la dimensión intersubjetiva a la comprensión del masoquismo, igual sucede con la profundización de las motivaciones que generan y mantienen a una personalidad narcisista. Junto a las motivaciones puramente intrapsíquicas, a los movimientos defensivos, en que la exaltación narcisista y el self grandioso sirven ya sea para contrarrestar sentimientos de envidia, de agresividad –“si soy grandioso no tengo nada que envidiar, no siento rabia”-, la posición de Kernberg, 1975) o porque contribuyen a compensar fallas de narcisización por parte de los objetos del self –Kohut (1971), otra causa reside en que el self grandioso constituye una ofrenda que el niño/a brinda a padres que le requieren esa exaltación. Hay padres que exigen inconscientemente que el hijo/a despliegue una exaltación narcisista para otorgarle no sólo su presencia, su reconocimiento, sino para permitir compartir su intimidad: se sueñan juntos fantasías de grandiosidad que moldearán, luego, la forma prevalente bajo la cual la personalidad narcisista reclamará del otro un estado de exaltación grandiosa a compartir.

        Nociones como las de “falso self” o de personalidad “como sí” recubren, entre sus modalidades, al carácter estructurado en base al uso del mimetismo para lograr la intimidad: se autofuerza el sentimiento, el pensamiento y la actitud hasta hacerlos equivalente al del otro para conseguir ese sentimiento más básico –el de intimidad- que subtiende a los sentimientos particulares que son meramente productos del azar de qué es lo que sentía aquel con quién el sujeto se había encontrado.

Triple dimensión de los afectos: expresión, comunicación-inducción y acomodación

        Buena parte del desarrollo emocional, de la adquisición por parte del sujeto del vocabulario emocional del otro, de la identificación emocional con los padres, la pareja o el analista, se produce para sentir que se está con el otro, para unirse a ese otro. Lo que obliga a revisar la tan difundida concepción de que los afectos serían exclusivamene expresión de un estado interior, reacción del sujeto a ciertas representaciones. Es decir, que cuando el sujeto es dominado por representaciones que significan peligro, entonces siente miedo; cuando pierde al objeto, sobreviene la tristeza; cuando logra realizar un deseo, aparece alegría, etc. En todos estos casos el afecto es resultado, parte de un estado mental, correlato automático de ciertas ideas. Dimensión puramente intrapsíquica ya que los afectos se pueden experimentar en la más estricta soledad.

        Junto a esta dimensión intrapsíquica de la emoción –no requiere de la presencia del otro ni está dirigida al otro- queremos destacar otras dos. Una más conocida, la emoción como comunicación, en que el sujeto activa o intensifica una emoción para llegar al otro y hacerle sentir lo que él siente. Y si el otro (padres o analista) es “sordo”, el sujeto debe incrementar su estado emocional en un intento de que se le escuche. Es la causa por la cual algunos pacientes desarrollan una angustia o una tristeza que van en aumento cuando el analista no “escucha”, o cuando el sentimiento de no ser escuchado resulta de que transfieren sobre éste un objeto interno –real en el pasado o pura construcción imaginaria- de padres insensibles, no empáticos que no captaban su estado emocional. Emoción “comunicación-inducción”, destinada a tratar de promover en el otro una respuesta emocional y un posicionamiento (un rol en la relación) desde el cual responda a la demanda del sujeto expresada en forma de esa emoción particular. El estado afectivo es un instrumento en los intercambios con el otro para que éste sienta y se comporte de la manera deseada. Proceso en dos tiempos: primero, se produce en el sujeto un cierto estado emocional; luego, con la finalidad de llegar al otro, se lo intensifica. “Histerización” de lo existente, ahora al servicio de buscar cierta respuesta del otro.

        Pero, además de lo anterior, cuando lo que se anhela es compartir un espacio psíquico, la emoción cumple una función a la  que podemos denominar “fusional”: medio para producir el encuentro. La emoción pierde su carácter de componente de estados interiores cognitivo-afectivos y pasa a ser convocada sólo para generar el encuentro. Si los padres sólo prestan atención y responden positivamente cuando el sujeto muestra alegría, este estado afectivo corresponde no a estados interiores (emoción-expresión) sino que constituye la manera autoimpuesta por la cual el sujeto intenta estar con el otro.

        Desde esta perspectiva, la génesis del carácter hipomaníaco no se debe siempre a una defensa en contra de algo que el sujeto trata de negar –puro movimiento intrapsíquico- sino que puede ser el resultado del requerimiento del otro de que el sujeto sea alguien que le alegre. Si ésta es la relación interna que el sujeto tiene con un otro que le “obligaba” a la alegría, a la excitación, ahora, en la situación analítica, al proyectar en el analista ese otro, puede necesitar negar, alegrarse, para el otro, es decir, no en contra de representaciones negativas propias sino para sentir que agrada al otro. Lo que muestra, una vez más, que hay defensas a requerimiento del otro, sea éste requerimiento real o simplemente imaginario en el sujeto que cree que ese otro así se lo demanda. Causa intersubjetiva de la defensa muy poco estudiada en que el sujeto está alienado en la emocionalidad y la modalidad defensiva que tiene el otro, y no por identificación –incorporación de un rasgo del otro que pasa a formar parte del self nuclear- sino para proteger el vínculo con el otro.

Formas de alcanzar la intimidad

        Si bien el compartir un estado emocional –sea por imposición al otro o por acomodación al de otro- es una de las formas privilegiadas para obtener el sentimiento de intimidad, no debemos universalizar aquella condición. Alguna gente adquiere ese sentimiento de espacio mental compartido cuando hace algo práctico en que el otro interviene –cocinar, arreglar un objeto, pintar un cuarto, seleccionar algo que se compra.  La actividad actúa de indicador semiótico para el sujeto de “estar con”. El otro participante de la escena podrá no expresar emociones  pero el hecho de alcanzar el destornillador que se le pide, o que anticipa que el sujeto necesita para completar una acción, es lo que brinda el sentimiento de unión. “Ayúdame a poner la mesa o a hacer la cama” pueden ser el medio que en la cotidianidad trata de dar forma al anhelo de encuentro. Así como hay familias que se reunen para hablar, para relatarse estados afectivos, para hacérselos vivir a los demás, otras alcanzan el espacio común de la intimidad a través de las tareas prácticas que comparten.

        Lo expuesto hasta aquí  nos va indicando que  no es ni el cuerpo, ni la emoción ni la actividad instrumental lo decisivo para alguna gente, sino que hay una cierta y muy específica cualidad de la experiencia intersubjetiva que es lo que se desea. Lo que no significa que otra gente no busque exclusivamente gozar con el cuerpo sin interesarse en el espacio psicológico compartido, o alcanzar cierto estado emocional deseado propio, o conseguir cierto objetivo en sí mismo, para sí mismo, sin que entre como motivación lo que está pasando en el otro. Por ello la polémica entre Fairbairn  (1952) -la libido busca la relación con el objeto- y la posición freudiana- el objeto es un medio para obtener la satisfacción de la pulsión- coloca en términos dicotómicos, universaliza, lo que son formas de la relación entre el sujeto y el objeto: se puede utilizar al cuerpo para alcanzar un sentimiento de unión con el objeto, o se puede utilizar al objeto, y hasta el sentimiento de unión, para conseguir la más pura realización de un deseo sexual o un objetivo práctico; o se pueden articular ambos tipos de deseos. Y ello dependerá no una cualidad innata del sujeto sino de las experiencias bajo las cuales su  psiquismo haya sido estructurado, de lo que buscaban sus padres en el contacto con el sujeto: por ej., que éste fuera alguien que se comportase de determinada manera u, otra posibilidad, fuera un ser con quien obtener el sentimiento de estar “junto con”. Dependerá, también, y en no menor medida, de las transformaciones que la fantasía inconsciente imprima a las experiencias, en esa compleja interacción existente entre lo interno y lo externo. Si el experimentar emociones, por ejemplo, es captado como peligroso, y el sujeto bloquea defensivamente cualquier emergencia de aquéllas, el logro del sentimiento de intimidad tomará otros cauces, que podrán depender, a su vez, de la catectización narcisista de ciertas funciones – la de pensar, por ejemplo- y sus productos -los pensamientos. Relación no lineal en los efectos de los intercambios con las figuras parentales que nos previene de cualquier concepción mecánica de la transmisión generacional: si los padres para sentir que estaban en contacto inundaban de una emocionalidad angustiante, el rechazo de ésta por parte del sujeto puede determinar que la forma de intimidad buscada no sea la vivida traumáticamente en la infancia sino el compartir un silencio: se siente que ambos de la nueva relación “están con”  porque experimentan el mismo placer del silencio y la calma emocional concomitante. Con toda la importancia que la identificación posee para reproducir en los hijos las modalidades de vínculos que se vivieron con los padres, las angustias y los deseos del sujeto imponen transformaciones al hacer entrar nuevas dimensiones. En ciertos casos hay interiorización pero siempre lo que domina es  proceso interiorización-transformación.

La intimidad en la situación analítica

        Deseos desvinculados de la intimidad, o guiados por la búsqueda de ésta, que imprimen su curso a la situación analítica: si el analista busca exclusivamente que el paciente haga insight, o que siga determinada conducta bajo ciertos ideales de salud/enfermedad, contribuirá a estructurar al psiquismo de su paciente bajo la motivación “un objetivo a alcanzar”. Metafóricamente, estarán tres: el paciente, el analista y la meta-objetivo terapéutico. El paciente será para el analista un objeto a transformar y éste, para el paciente, un objeto-instrumento para lograr ciertos fines. Ambos mirarán el objetivo, y si esto determina que se desatienda el deseo de “estar junto con”, en algunos pacientes se reforzará una estructura psíquica en que ese deseo estuvo insuficientemente desarrollado. Es lo que sucede con ciertas personalidades “fácticas” orientadas hacia acciones en el mundo exterior y para quienes el encuentro con el otro es una contingencia que se agrega, y a la que hay que soportar, en el camino hacia sus metas.

        Otros pacientes, en aras de alcanzar el estar “junto con” el analista, moldearán  toda su actividad: asociarán, contarán sueños, cambiarán. El hablar será una forma de “estar con”, de lograr un sentimiento de intimidad. Incluso el insight estará al servicio de la necesidad básica de compartir un espacio psicológico. Desde esta perspectiva, no podemos dejar de  alertar acerca de la paradoja de una personalidad “como sí” que hace insight de que siempre ha funcionado como “como sí” pero bajo la motivación inconsciente de sentirse unida al otro al que sabe que agrada, y con el cual se une, mediante ese insight. Por tanto, reforzamiento del carácter “como sí”.

        De manera simétrica, si el deseo prevalente  en el  analista es el de “estar con”, entonces, para algunos pacientes se reforzará esta tendencia que es la que ya dominaba su psiquismo, aunque en otros dará origen a lo que nunca fue desarrollado. Lo que nos aleja de cualquier valoración “a priori” de una u otra actitud –la de promover el encuentro intersubjetivo, el “estar con”, o la de buscar el insight y ciertos tipos de cambios- por parte del analista pues entrevemos el riesgo de iatrogenia cuando se actúa universalmente independientemente del tipo de paciente.

        En cuanto a la cuarta modalidad por la cual ciertas personas alcanzan el sentimiento de intimidad, la de compartir ideas, el pensar igual, tenemos como ilustración a ciertas comunidades ideológicas - movimientos políticos, religiosos, científicos o profesionales-  en las que aquello  que brinda el sentimiento de comunión, de intimidad, es el pensar de manera  de similar. Líderes o seguidores pueden sentir que forman una unidad, que “están con”, al compartir  el credo pero molestándoles que el otro le proponga cualquier intercambio afectivo o una actividad desvinculada de la concordancia ideológica.

        Pero hay en la dimensión cognitiva algo que va más allá del contenido de las ideas como capaz de producir o no el sentimiento de intimidad. Para una persona con una organización de su psiquismo bajo ciertas formas de razonar que se ajustan a la manera con la cual el discurso convencional encadena pensamientos y argumentos, cuando entran en contacto con alguien que piensa en términos más de proceso primario, ligando pensamientos mediante formas de articulación diferentes, saltando de un tema a otro, volviendo al anterior, dejando indeterminado de quién se está hablando (ej. “entonces vino”, y no se ha explicitado quién es el que vino), al primero se le produce una disonancia cognitiva, una sensación de malestar, de falta de encuentro. Igualmente, el detallismo de algunos obsesivos que abruma al interlocutor, genera en ciertas personas el sentimiento de no poder encontrarse con el otro porque las corrientes que organizan el pensamiento de uno y otro circulan por diferentes caminos de jerarquía de aquello de lo que se habla, de qué se espera que sea el momento siguiente en el diálogo

        O el ritmo de pensar del otro, demasiado rápido o demasiado lento para el interlocutor, hace sentir que no se puede seguir el paso; asincronía que es captada como desencuentro. Lo que nos conduce a considerar en el sentimiento de encontrarse en un mismo espacio psicológico la importancia que reviste el fenómeno del “entonamiento” (“attunement”), de los ritmos que se encuentran por parte de ambos participantes de una interacción, cuestión que tanto ha destacado Stern (1985).

        Entonamiento o ritmo que abarca al encuentro corporal, o al afectivo, o al instrumental o al cognitivo. Entonamiento que nos interesa por algo que va más allá de la posibilidad de que cierta acción se desarrolle exitosamente –la sexualidad en la pareja, o el amamantamiento, o la tarea terapéutica, por ejemplo-, ya que interviene con carácter de determinante  para que se logre esa dimensión supraordinada que estamos trabajando, el sentimiento de intimidad. Supraordinada en el sentido de que el ritmo que posibilita el encuentro sexual hace que éste posibilite, a su vez,  algo que el sujeto puede buscar por encima de todo: el sentimiento de comunión psicológica.

        Cuatro dimensiones del “estar con” –afectiva, cognitiva, instrumental, corporal- que en la situación analítica se reducen a tres –excluida la corporal no sólo por razones doctrinarias sino por las funestas consecuencias que ocurren cuando así no se lo hace-, y que serán los vectores por los cuales transcurrirán las vicisitudes del sentimiento de intimidad para ambos participantes. Contenido y ritmo de la afectividad, de la labor compartida -lo instrumental, la célebre “alianza de trabajo”-, y de consonancia/disonancia de los estilos cognitivos marcarán la posibilidad del sentimiento de intimidad, con sus placer y angustias.

        Las preguntas serán: ¿qué hace el paciente afectiva, instrumental, cognitivamente, para lograr que el analista esté en su mismo espacio psíquico, o para evitarlo cuando esto produce angustia? ¿Qué hace el analista afectiva, instrumental y cognitivamente para conseguir objetivos equivalentes de aproximación o distancia, de compartir o separar espacios psicológicos? ¿Qué hacen ambos, independientemente de lo que desean, por pura compulsión a la repetición que va en contra de lo que desean y se proponen?

        Y, aún de más importancia: ¿Qué sucede si ambos integrantes tienen distintas modalidades para sentir que el otro está en su espacio psicológico, o de mantener separados estos espacios? Por ejemplo, si el analista siente que “estar junto con”, su forma caracterológica óptima de intimidad, es cognitiva -pensar igual, compartir insights, construcciones, teorías sobre el funcionamiento psíquico- y para el paciente es el encuentro afectivo, compartir el mismo estado emocional? El conflicto entre ambos es inherente a la  estructura de ese encuentro, y lo que desde el analista podría ser considerado resistencia del paciente al encuentro cognitivo, a “tomar conciencia de”, con igual legitimidad desde el paciente podría ser vivido como resistencia del analista al encuentro afectivo. A modo de ironía: ¿era Irma quien se resistía a las interpretaciones de Freud o era Freud quien se resistía a la afectividad de Irma? En otros términos, ¿el paciente se resiste a las interpretaciones del analista porque su contenido despierta angustias o por transferencia negativa de tipo narcisista -qué dudas caben que esto sucede-, o porque, a veces, hay una diferente definición y necesidad, a nivel inconsciente, por parte de ambos integrantes de la pareja terapéutica de qué significa estar “junto con”, de la modalidad bajo la que se busca alcanzar el sentimiento de intimidad?

        ¿Pero es indispensable para que exista el sentimiento de intimidad que se tengan iguales, similares o equivalentes estados afectivos, cogniciones, actividades o encuentros entre los cuerpos? Para algunas personas sí. Para otras, en cambio, bastará que cada uno de los participantes capte qué es lo que pasa en la mente –emocional, cognitivamente- del otro, lo valide, y sienta que esa diferencia no separa. Dos formas de sentir que se logra la intimidad  que podría conducirnos a considerar a la primera como más “inmadura”, “infantil”, “egocéntrica”, “narcisista”, que son los términos con que generalmente se valoran diferencias. Por nuestra parte, dado que la segunda forma es mucho más infrecuente, casi un ideal algunas veces alcanzado, incluso no de manera estable por ninguna pareja, sólo  por momentos, preferimos ubicar a ambas formas como modalidades del encuentro. Desde el punto de vista terapéutico nos conformamos no con pasar de la primera a la segunda sino con un ideal que la práctica muestra como tampoco fácil: que cada uno sepa cuál modalidad regula su encuentro con el otro y cuál regula en el otro el sentimiento de intimidad. Ese saber sobre uno y el otro es ya una forma de encuentro. Incluso, el saber que uno de los integrantes de la pareja busca la intimidad y el otro la rehúye, ambos por las legítimas razones que puedan tener. En algunos casos el único encuentro posible consiste en compartir el conocimiento de las profundas diferencias que separan.

Diferenciación self-no self en el espacio compartido y su relación con el “espacio transicional”

        ¿Qué relación guarda el concepto de “espacio de intimidad” con el de “espacio transicional”, desarrollado por diversos autores influenciados por las ideas de Winnicott (1971) sobre lo que él denominara “espacio potencial” Bajo la expresión “espacio transicional” se ha intentado describir a un tipo de experiencia ilusoria en que la diferencia entre interno/externo, subjetivo/objetivo, “mí/no mí” pasa a ser irrelevante, permitiendo ello que el sujeto no sea abrumado por una realidad con la cual tendrá que lidiar toda su vida y que siempre resulta traumatizante. Espacio de creatividad en el que es la actitud del otro -la madre, el analista, etc.- quien permite que esa ilusión se mantenga, aceptando esa realidad ilusoria del que así la vive, introduciendo gradualmente, a pequeñas dosis, la realidad. En “Playing and Reality” - traducido como “Realidad y juego” aunque la idea de Winnicott  es la de algo que está ocurriendo creativamente, de ahí el uso de “playing”, jugando- se enfatiza que la ilusión es el resultado de una actitud del otro, “de una técnica de crianza”, en que no se cuestiona al sujeto acerca de si es él quien creó al objeto o lo encontró en la realidad, es decir que se le permite dejar indeterminada la diferencia entre lo interno, su fantasía ,y la realidad.

        En cambio, el sentimiento de intimidad surge en relación a un otro al que se reconoce como separado del  sujeto -existiendo en la realidad- en el momento que manteniéndose ese sentimiento de diferencia, simultáneamente, se vive como que se comparte algo importante de la mente del otro, sean sus sentimientos, sus ideas, sus intereses y se le hacen vivir los propios. Es el sentimiento de unión en el seno de una diferencia percibida, unión que produce tanto más placer porque no anula la diferencia: somos diferentes pero sentimos, pensamos, igual.  Uno existe para la mente del otro y el otro en la de uno, y se siente que ambas mentes tienen algo importante en común. Es la tensión entre separación y unión la que posibilita el placer de la intimidad. Por ello no es fusión total, pérdida de la individuación. Más aún, que se reconoce al otro como diferente dentro del marco de la intimidad se evidencia por las angustias que puede producir la intimidad al no existir el sentimiento de control en el fantasear que tiene lugar en el espacio transicional winnicottiano. La intimidad se desea y se sale en búsqueda de que el otro la desee. La intimidad exige una “teoría de la mente”, en el sentido que se le da actualmente: la atribución al otro de  estados mentales (Fonagy, 1996).

        Una vez establecida esta diferencia con el “espacio transicional”, dado que el sentimiento de intimidad con el otro es siempre una construcción subjetiva podrá moverse, según el momento y las personas, entre dos extremos: por un lado, en el nivel totalmente ilusorio en que el sujeto desea y cree que hay tal intimidad cuando eso no corresponde a lo que el otro siente y es. Guarda relación con lo que Kohut (1971) describió como “transferencia gemelar” en que el paciente ve al analista como teniendo los mismos deseos y pensamientos. Pero, por otro lado, el sentimiento de intimidad puede corresponde a la captación, más acorde con lo que le pasa al otro, de que sí existe esa concordancia entre sujeto y el otro. Entre ambos polos, el de la subjetividad más arbitraria y el más cercano a la realidad -nunca alcanzable, nunca totalmente objetiva, siempre construida-, se encuentra toda la gama de experiencias posibles. Por lo cual el sentimiento de intimidad es una construcción subjetiva para cada uno de los participantes, regulada por sus deseos, por sus angustias, por las defensas pero, al mismo tiempo,  creada entre los dos participantes. Lo que aplicado a la situación analítica indica que el sentimiento de intimidad puede ser para ambos participantes, no sólo para el paciente sino para el analista también, una pura ilusión -uno de los polos mencionados- o algo que se aproxima a la realidad de lo que ambos sienten.

         Pero antes de profundizar en las posibles combinatorias posibles cuando dos subjetividades se relacionan, debemos detenernos en las angustias ante la intimidad porque hasta aquí hemos razonado como si siempre fuera algo deseado. Para alguna gente, ya sea a través de experiencias directas de intercambios con sus figuras significativas, ya sea por identificación con esas figuras que le transmitieron cómo ellas viven la intimidad, o por el producto de sus producciones fantasmáticas, o por la articulación de estos factores con múltiples direcciones de determinación, lo cierto es que la representación interna del encuentro con el otro está cargada de temor: ser invadidos, avasallados, culpabilizados, perseguidos, castigados, entristecidos, sobreexcitados, contagiados con ansiedad, forzados a hacer lo que no desean, perturbados en sus ritmos, desorganizados cognitivamente, etc. Es decir, violentados corporal, afectiva, instrumental o cognitivamente. El espacio compartido es equivalente a estar en la jaula de los leones. En algunas relaciones entre los adolescentes y sus padres, aquéllos rechazan a éstos porque la intimidad conlleva el sentimiento de invasión en cualquiera de los niveles descritos. Igual sucede en determinadas parejas, con el agregado que se puede rechazar al otro en una de las modalidades de la intimidad, la sexual, por ejemplo, no por retaliación narcisista ante las ofensas del otro, no para realizar el deseo de que se frustre el deseo del otro, no  por falta de deseo sexual, no por ser vivida bajo las angustias de la penetración corporal sino por otra causa que se agrega a aquéllas: la sexualidad es significada como intimidad que es la que causa angustia por lo que ha significado en la historia del sujeto. Sobre el encuentro sexual recae el significado de que “estar con” es amenazante para la integridad del self en cualquier de las dimensiones que señalamos poco más arriba.

        Una de las modalidades de intimidad que pueden generar más rechazo, movilizando defensas, es el impacto traumatizante que es capaz de producir la afectividad del otro. Si esta afectividad es excesiva, cambiante, caótica –padres borderline, por ej.-, el sujeto se defiende de los mismos, llegando a eliminar todo deseo de contacto. En la situación analítica, si el analista es ansioso, si su forma de hablar, su tono de voz, transmite alarma, si es un analista preocupado a la manera de padres que quieren hacer sentir la gravedad de lo que está en juego, en estos casos el paciente puede tender a aislarse, a “resistirse” no por el contenido temático de lo que se le dice, no por rivalidad narcisista sino porque el estado emocional con el que se le inunda, y se le pide compartir, es desorganizante para su psiquismo.

        Este nivel de la interacción, que no depende del contenido temático de lo que se dice, es el que ha sido más descuidado en psicoanálisis, a punto tal en no pocas ocasiones, para reflejar la parcipación del analista, se la transmite bajo la forma “le dije que...”, faltando la reflexión sobre la serie denominada “paralingüística” que aportaría: “le dije con un tono de …(alarma, dureza, gravedad, distancia afectiva, sobreinvolucración emocional, etc.), y  con un ritmo…(precipitado, tumultuoso, lento, etc.).

        Como con cualquier tipo de deseo, el de intimidad está inscrito en el sujeto bajo múltiples expectativas de cuál será la posibilidad de realizarlo. Se puede tener la anticipación de que la intimidad no será jamás alcanzada, de que no habrá forma de llegar al otro. Desesperanza generada, a veces, cuando se siente que el otro –la pareja, por ejemplo-, no comparte una racionalidad que para el sujeto es autoevidente, que corresponde a cómo aprendió que socialmente se entienden las obligaciones recíprocas, las formas bajo las cuales cada uno debe regular su relación con el otro.  Esta condición la ilustra el caso de una paciente que cuando reclamaba  a su pareja un comportamiento inadecuado, la respuesta consistía, según el sentimiento del paciente: “empieza a revolear argumentos, que los saca de cualquier lado, que escapan a toda lógica, y entonces me desespero, me lleno de rabia…”.

        Si alguien ha tenido la experiencia de convivir en su infancia con padres irracionales puede llegar un momento en que abandone cualquier esfuerzo en pos del logro de intimidad, por lo que no comunicará sus pensamientos, sentimientos, o movimientos. La esquizoidía y el silencio se convierten en la forma de protegerse de las angustias del desencuentro, del sentimiento de que no es posible sentar una base común para el diálogo y el entendimiento.

        En otras ocasiones, sin llegarse al terreno de la desesperanza, la expectativa es que el otro sólo llegará a entender al sujeto si éste fuerza dentro de éste último los sentimientos que desea comunicar. Un paciente, cuando me quería transmitir una idea, una angustia, una preocupación, comenzaba a gritar dando por anticipado que no le entendería. La frase tan frecuente de “no sé si me entiende” no resulta siempre de la proyección de la incomprensión del sujeto sobre sí mismo o sobre el otro sino de las experiencias reiteradas que ha  tenido de no poder alcanzar el sentimiento de intimidad con el otro, de compartir el mismo espacio mental.

        En este sentido, la pérdida del objeto de la intimidad -aquel en el que el deseo de intimidad se realiza- puede generar las reacciones emocionales equivalentes al primer tiempo descrito por Spitz para el hospitalismo y por Bowlby para la pérdida del objeto de amor, es decir, las  correspondientes a la fase de protesta para forzar el reencuentro con el objeto. Pero si a pesar de la protesta, el objeto de la intimidad no se muestra dispuesto a desempeñar lo que de él se demanda, la fase de desesperanza y retracción es la que pasa a un primer plano.
 

Defensas en contra de la intimidad

        Las formas que tiene el sujeto para mantener al otro a distancia, o directamente por fuera del espacio compartido defensas ante las angustias de la intimidad-, podrán transcurrir desde el alejamiento físico, o el retiro esquizoide en presencia del otro, o los estados disociados en que se preserva una parte de sí por fuera de la organización de la personalidad que participa en los intercambios con  el otro -múltiples selves, Bromberg (1996)  hasta la agresividad para distanciar al otro (Bleichmar, 1997; Mahler, 1981)

        Por otra parte, se puede buscar la intimidad en una de sus formas –corporal, afectiva, instrumental o cognitiva- pero rechazarse las otras no porque impliquen intimidad sino porque afectan el sentimiento de seguridad en los sistemas motivacionales del narcisismo, de la autoconservación, de la regulación del equilibrio psicobiológico. Así un miembro de la pareja puede buscar la intimidad en el plano sexual pero esto significa entrar en contacto con un otro que le desrregula psicobiológicamente llenándole de ansiedad, o que le transmite su tristeza, o que desea imponerle sus ideas generando tensión en el sistema narcisista. Pero, a la inversa, la intimidad puede ser sobresignificada desde el sistema narcisista: “el/ella comparte conmigo…luego, me valora”, con lo cual se refuerza su búsqueda.

        Esta reacción diferencial a la acción del otro desde los distintos sistemas motivacionales –se le acepta desde uno, se le rechaza desde otros- permite una descripción más fina de lo que se llama ambivalencia, fenómeno omnipresente en toda relación precisamente porque el sujeto se vincula desde una multiplicidad de sistemas motivacionales y modalidades de búsqueda y rechazo que propone al otro y desde los cuales reacciona a las propuestas de éste. Más que ambivalencia entre dos categorías (amor-odio), con lo que nos encontramos es con polivalencia, es decir, valencias de signos opuestos entre los sistemas motivacionales.

        Los desencuentros resultan de las múltiples combinaciones que se pueden generar entre el deseo de intimidad, las formas de lograrlo y las necesidades que siente un sujeto desde sus sistemas motivacionales.  Ferenczi  (1933) habló de confusión de lenguas para referirse a la condicion en que alguien se dirige a un otro en búsqueda de cuidado y protección y este último le responde mediante su deseo sexual. No importa que el primero sea el niño y el segundo el adulto, lo decisivo del aporte de Ferenczi es que ilustra acerca de  una de las variantes del desencuentro entre dos subjetividades.

        Así como la sexualidad puede ser algo en sí misma, por el casi puro placer pulsional, o ser un    instrumento para alcanzar la intimidad, los deseos y necesidades de los demás sistemas motivacionales se pueden alcanzar sin que la intimidad esté de por medio. El placer narcisista es dable de obtenerse en algunos casos, precisamente, porque el sujeto siente que el otro no le interesa, ni lo que siente, ni lo que piensa ni lo que hace. Igualmente con la regulación psicobiológica o la autoconservación que es alcanzada mejor por alguna gente  en soledad, sin la presencia física, emocional, instrumental o cognitiva del otro.

        Si el sentimiento de intimidad estuvo acoplado con el de sentirse seguro, protegido, cuando no se alcanza la intimidad el sujeto puede representarse en peligro.

        Pero como el psiquismo no funciona como un sistema de cómputo que logra maximizar beneficios y disminuir perjuicios sino que es impulsado, de manera más bien ciega, por distintas fuerzas motivacionales, que empujan cada en su propia dirección, alguien puede tener intensos deseos de intimidad, buscarla en el plano emocional o en el corporal, pero se encuentra con otro que le desregula  el sistema narcisista o el sensual/sexual o el de la autoconservación por lo que terminará rehuyendo el contacto. O, a la inversa, alguien puede ser empujado por fuertes necesidades del sistema narcisista hacia la confrontación con el otro, hacia la demarcación y diferencia para sentirse superior, con lo que se frustran simultáneos e igualmente intensos deseos de intimidad.

        En consecuencia, en cada encuentro con el otro, el sujeto se halla expuesto no únicamente a las contradicciones entre sus sistemas motivacionales -contradicciones intrapsíquicas- sino a las que resultan  del interjuego con las del otro. Y esto vale para el encuentro analítico en que se activan deseos y angustias ante la intimidad en cada uno de los participantes, con especificidad en sus predominios relativos, y, a la vez, encuentros/desencuentros entre los deseos y necesidades de los respectivos sistemas motivacionales.

        Preguntas, entonces: ¿en la dimensión búsqueda/rechazo de la intimidad en la que se mueven ambos miembros  de la pareja analítica, cuáles serán las consecuencias cuando los dos la buscan, cuando los dos la rechazan, cuando uno busca y el otro rechaza? ¿Cómo contribuye la orientación téorico-técnica del analista, además de su caracterología, para reforzar la búsqueda o huída de la intimidad? ¿Generan un campo similar, en cuanto a la intimidad, un  analista freudiano, kleiniano, kohutiano, lacaniano, intersubjetivista, interpersonalista?

        La falla en el logro de la experiencia de intimidad puede articularse con tendencias melancólicas o paranoides, es decir tendencias de atribución de responsabilidad de quién ha sido el causante del dolor, lo que conduce a estados melancólicos o paranoides, de autorreproche o reproche al otro, en los que la preocupación por la intimidad pasa a un segundo plano. Momentos del suceder psíquico, pasaje desde el deseo de intimidad al sentimiento de frustración, de éste a la rabia contra el objeto externo, a las angustias que esta rabia produce, a las defensas ante estas nuevas angustias.

        Las distintas combinaciones entre las modalidades por las que una persona busca la intimidad, la relación entre intimidad y apego, entre apego y sistemas motivacionales, variables para cada sujeto, nos indican una vez más que el psiquismo funciona como un sistema de articulación de componentes, en que los módulos, al articularse, sufren e imprimen transformaciones en los otros. Lo mismo, pero de manera aún más compleja, tiene lugar cuando son dos subjetividades las que entran en contacto.
 

¿Por qué se busca la intimidad?

        Si hemos afirmado que el deseo de intimidad no se reduce a las motivaciones  habituales que llevan al apego autoconservativo, sexual o narcisista, que aquél constituye una condición con especificidad propia, entonces ¿por qué se busca la intimidad? De no contestar a esta pregunta correríamos el riesgo de convertir a ésta en una entelequia. ¿Qué es lo que sucede en el momento en que sentimos que compartimos con otro un estado de ánimo? Por un lado, se convalida nuestro estado mental y nosotros en tanto seres que tenemos ese estado mental. Uno es confirmado en el sentimiento de que existe, en la validez de nuestras percepciones y pensamientos, en la medida que para otro aquello que somos, sentimos, pensamos, sí existe. El sentimiento de ser sujetos lleva la marca de nuestra constitución a partir del otro: el niño desea, las más de las veces, casi dictatorialmente, que el adulto mire lo que él esta mirando porque su placer acerca de algo requiere recrear los momentos constitutivos del psiquismo en que el significado de una experiencia, especialmente su valencia emocional,  no puede ser asignado desde adentro sino a partir de los referentes que el otro provee. Incluso algo que es una disponibilidad biológica, el sonreir, es leído en la sonrisa y el placer  del adulto que sonríe en el mismo momento; o el placer por un alimento determinado es creado por el que se observa en el otro significativo frente al mismo; o el placer funcional de los primeros dominios motores requiere la respuesta jubilosa del otro que contribuye  a darle existencia.

        Como adultos, continuamos requiriendo para nuestra confirmación como sujetos, para la validación de sentimientos, pensamientos y acciones, de que un otro los  revalide.  Revalidación que para algunas personas no corresponde simplemente a un “re” de un existente intrapsíquico sino que es condición de su propia constitución, de que pase a existir.

        Pero ya sea que el otro nos confirme o nos conforme (en el sentido de que nos da forma, nos construye), jamás dejamos de requerir que un otro real o imaginario dé testimonio de nuestra existencia y de la valencia emocional de la experiencia. El placer que se encuentra en la intimidad es, precisamente, esa revalidación. Por ello tiene un carácter vivificante que no se reduce al “yo valgo”, desarrollo ulterior que exige que se haya organizado en el psiquismo un sistema de valoraciones, una escala de preferencias, un yo ideal, una capacidad de comparar la representación de sí con la de ese yo ideal. Se trata, en cambio, de algo mucho más general y abarcativo en que la libido del otro, el placer del otro, entra entra como fundante del placer del sujeto en ser, en pensar, sentir y actuar.

Una vez que se descubre, dolorosamente, que el estado emocional del otro, que sus intereses y deseos, pueden ser muy diferentes a los del sujeto, el deseo de reencuentro mental se convertirá en motor del psiquismo. El placer de la intimidad no es indiferenciación, borramiento de los límites self-no self,  sino afirmación del ser en el encuentro con un otro que confirma al sujeto y sus vivencias pero a condición de que el sujeto lo confirme dentro de sí  para que, entonces, el otro sí disponga del poder de asignar significado a los momentos particulares del existir.
 

Obstáculos internos a la intimidad

        Este requisito de que el otro tenga validez dentro del sujeto para que surja el sentimiento placentero de intimidad pone sobre la pista de cuáles pueden ser las condiciones que conspiren para que se alcance. No es sólo porque el objeto externo no aporte esa confirmación, factor sobre el que le estamos reconocido a Kohut por haber hecho hincapié, sino porque la propia agresividad del sujeto deteriora, corroe la representación del objeto que podría confirmar a aquél. La crítica tendenciosa al objeto externo priva al sujeto de todo placer en la intimidad ya que hace desaparecer a aquel de quién se espera algo y para quién se es. Ese es el aporte de M. Klein (1940) al destacar las condiciones internas del sujeto que conspiran en contra del poder hacer uso del objeto externo para su propio desarrollo, en este caso para la confirmación de su ser y de sus vivencias.

        La consecuencia que se deriva de lo anterior para la terapia analítica es que la  reafirmación del sujeto, y la vitalización del self derivada,  requiere de un analista que le confirme -la posición de la psicología del self - pero, además, de un trabajo sobre las condiciones internas, en especial la agresividad y sus diversas causas, que impiden que el objeto externo, el analista,  tenga el “estatus” necesario dentro del sujeto para que su confirmación no sea denigrada -la posición kleiniana.

Página web del Enfoque Modular-Transformacional

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ENLACES:

APERTURAS: REVISTA SOBRE ESTUPENDOS ARTICULOS DE PSICOLOGÍA Y PSICOANÁLISIS.

RELACIONES TÓXICAS Y PSICOANÁLISIS. ASOCIACIÓN LIBRE PSICÓLOGOS.

COMUNICACIÓN Y APEGO EN LA ADOLESCENCIA. UNA ENCRUCIJADA ENTRE LA FRAGILIDAD Y EL CAMBIO. CARLOS PITILLAS

EL ESTRES EMOCIONAL CRÓNICO PUEDE INICIAR EL PROCESO DE CANCER. (DOCTOR PEPE GASCÓN).

EL MONOPOLIO EMOCIONAL. LA DEPENDENCIA DE AMAR Y SER AMADO. PSICÓLOGO LUIS ARETIO.

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